Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь это миф

«Вечная любовь» и другие мифы, в которые верят женщины

Удивительное дело: уже к моменту окончания школы многие барышни чувствуют себя взрослыми и ведут себя соответственно — очень разумно. Во всяком случае , в отношении работы , учебы и дружбы. При этом они же продолжают чуть ли не до пенсии верить в миф про « вечную любовь». И еще в несколько очень , очень странных мифов.

Cosmo рекомендует

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа — 3 простых шага

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Миф о настоящей вечной любви

Главный миф , в который верят женщины — это сказка о любви , которая длится вечно. Откуда он взялся? Ну , конечно же , из патриархата , в котором женщине полагалось выходить замуж девственницей и хранить верность одному мужчине , пока смерть не разлучит их. При этом современные исследования показывают , что только 3% людей способны хранить верность одному партнеру. Сказка о вечной любви — это « плюшка», которую обещали женщине в браке: ну , чтобы не сразу захотелось в петлю залезть , размышляя о жизненных перспективах.

Спрашивается , почему миф жив до сих пор? Потому что « вечная любовь» — это же как « вечная» пироженка , о которой можно бесконечно откусывать , и она никогда не закончится. Ничего не надо делать. Нужно просто встретить « того самого человека», и он всю жизнь будет носить тебя на руках. Работать над отношениями? Да зачем , «настоящая» любовь сама по себе возникает и никогда не кончается. Что интересно , психологи утверждают: в миф о «вечной любви» чаще всего верят барышни , которые росли в неполных семьях. Те же , кто мог наблюдать за семейной жизнью родителей , прекрасно понимают , что никакой вечной и настоящей любви не существует , а существуют семейные отношения , над которыми нужно работать.

Миф о женской слабости

« Сила женщины в ее слабости», да-да. На самом деле , конечно , никакой силы в слабости нет. Но это очень удобный миф , который позволяет манипулировать окружающими и вещать на них свои проблемы. До определенного времени , конечно. Потому что слабой женщине нужен сильный герой , но герою нужно что-то предложить в качестве платы за подвиги , а предложить обычно нечего , кроме той самой « вечной любви», которой , как мы уже выяснили , не существует. Но многие все еще надеются , что , если похлопать глазками и прошептать « я всего лишь слабая женщина…» — то можно будет уютно устроится на чьей-нибудь крепкой шее и просидеть там до конца дней своих. Самое ужасное то , что они при этом всерьез верят , что действительно слабы. И внезапное исчезновение великолепного героя напрочь выбивает их из жизненной колеи.

Миф о «настоящем» мужчине

« Настоящий» мужчина — это такая неведомая зверюшка , которую никто никогда не встречал , но все очень хотят изловить и приручить. Кто он такой , этот единственный подлинный экземпляр в мире подделок? На самом деле это мужчина , который отрастил себе такое длинное чувство долга , что оно уже мешает ему ходить. «Настоящий» мужчина должен женщине все , но в первую очередь он должен ей денег , конечно. Сначала пусть красиво ухаживает и дарит дорогие подарки , потом пусть содержит до гробовой доски , а она за это предложит ему « всю себя», а по сути — ничего. Обмен несколько неравноценный , именно поэтому миф очень живуч. Как и все мифы о благах , которые кто-то принесет « просто так», за красивые глаза.

Миф о домашнем уюте

Если женщина находит себе мужчину , который действительно готов ее содержать , она немедленно начинает верить в миф о домашнем уюте , который она якобы создает. На самом деле она и впрямь создает партнеру комфортные условия: любой человек — что мужчина , что женщина — рад вернуться с работы в чистый дом , рад вкусно поужинать и чрезвычайно рад тому , что не нужно забивать себе голову всякими мелкими бытовыми проблемами. Это все чудесно , конечно , но недостаточно значимо. А значит , нужно наделить простую домашнюю работу неким сакральным смыслом: это не просто мытье пола или варка борща , это создание « уютной домашней атмосферы». Якобы. На самом деле психологическая атмосфера в таких домах обычно весьма гнетущая. Потому что у женщины , которая не занята ничем , кроме дома , рано или поздно начинается страшный голод — информационный и коммуникативный. Догадайся с трех раз , чьи мозги она вскоре начнет потихонечку выедать.

Миф о «настоящей» женщине

Самый живучий и самый страшный миф. Потому что женщины не просто в него верят — они его еще и активно пропагандируют , загоняя в рамки придуманной « настоящести» тех , кто слишком рано перестал верить в эти сказки. Пересказ этого мифа всегда начинается со слов « Настоящая женщина должна…», а после можно подставить что угодно и принудить женщину делать то , чего она вовсе не хочет делать. А если она сопротивляется , то всегда можно ее запугать. Тем , что иначе ей не достанется ни настоящего мужчины , ни вечной любви. Мифических , да.

«У меня седые волосы и рост 184 см»: девушка Киану Ривза высмеяла Ким Кардашьян

Любовь- это миф?!

Мой парень считает что такого понятия как «любовь» не существует. Ему 25, говорит что ни разу в жизни не любил. До меня он встречался с девушкой 4 года,жили вместе гдето полгода, потом переехал в Питер, сейчас у него началась новая жизнь, он очень хорошо зарабатывает, купил 4хкомн квартиру, машину, и тп. Она приезжала к нему,говорит что ничего не почувствовал. Не верит в любовь, считает что все эти сопли-слюни для слабаков и для тех кто довольствуется малым, не стремясь к вершине. Цель его жизни- карьера, деньги, успех. А чувства по его мнению только всё портят. Мы познакомились летом, в то время как я отдыхала с друзьями в Питере, сама я из Москвы. Я ценю в нём ум и невероятную целеустремлённость. Он очень сильный морально. Но в то же время не понимаю то ли он так глубоко прячет свои чувства и боится того,что однажды они могут вырваться наружу, то ли он просто ограниченный человек, не способный любить.

Мой друг, ему 47, — очень успешный человек. Но всю жизнь один. Не нужна ему никакая любовь и привязанность. А бабы всегда находятся, так и рвутся.

7, ваш друг — морально обделенный и уродливый человек. Не даром в японии считается, что человек, не чувствующий искусства, то же самое, не умеющий любить — не полноценная личность.

У мужчин и женщин разное понимание любви.
Мужчины не любят, мужчинам надо, чтобы им было КОМФОРТНО с вами. это у женщин слезы, сопли, любовь. нету ее , сказки это все. Кстати, придуманнные мужчинами, чтобы женщины уши развешивали.А такие, как описанный выше тип — эгоисты просто по жизни. Сильные люди, им и одним хорошо.Самая сильная любовь и вечная к тому же-любовь к самому себе.Женятся они, если только захотят иметь детей, и подойдут к этому вопросу очень тщательно и обдуманно.Ни о какой «любви» речи и быть не может. Расчет.И как правило, верный. Так что перестаньте носить розовые очки.

Читать еще:  Жизнь без лица

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

11,фиговый у вас жизненный опыт((( Мужики могут любить,могут. И если он по-настоящему любит,то иной раз фору даст в этом любой женщине.

12 Ну-ну, любят, да что-то быстро их любовь проходит, правильно здесь сказали, мужчина выбирает себе жену, чтобы ему было комфортно с ней, но это тоже неплохо, так что лучше жить без розовых очков, но это мое мнение, никому его не навязываю.

Почему глупо?! Я как раз пытаюсь понять есть ли на самом деле такие мужчины, которые не способны любить

соглашайся с ним на все 100% в этом и поддакивай. скоро психанет и признается в любви сам 🙂

Не хорошо, а ШИКАРНО зарабатывает! Купил 4-комнатную квартиру в Питере. Ха! Хотя, конечно, смотря где и в каком доме. А любовь ещё придёт к нему. Он потому в неё и не верит, что не испытывал. Но может оказаться вполне, что он из тех, кто действительно генетически не может переживать это чувства. Такие люди бывают.

либо не испытывал, либо наоборот когда-то сильно накололся. Знаешь, когда тебе один раз причинили боль, 2ой раз не то что влюбиться, просто проникнуться какой-то симпатией сложно. Но будь осторожна. Ты должна чувствовать, как он к тебе относится. Если ты реально ему дорога, это видно. По взгляду, по тому, как он себя ведет с тобой. Пострайся трезво на это взглянуть что ли, не придумывая ничего, не принимая желаемое за действительное. Потому что тебе самой охота тратить свое драгоценной время, даже если тебе 18, на того, кто тебя не ценит?юбовь-это счастье, которое мало кому дано и ни за какие деньги ее не купишь, даже продав квартиру в Питере))вообще, именно любовь встречается редко

Мало ли что он говорит. Любовь обычно не спрашивает, что ты про нее думаешь. Ну доживет он до 35 со всеми своими деньгами, а потом ему так тоскливо станет, что резко захочется влюбиться. У меня дела амурные тоже не на первом месте, хотя я и женщина, но однажды так торкнуло, что два года отходила. Не слушайте Вы его. Влюбляются все, не все трендят про это направо и налево.

какой человек такая и любовь.

завидую ему. я тож када то была такая умная, пока жизнь рога не пообламовала. ну родители то у него есть? ну пусть любви не будет,зато есть привязаность. и к вам будет))) и к будущему ребенку. по-моему такие МЧ самые лучшие в отношениях))))

Автор. любовь — это самое прекрасное, что есть на земле. Вашего знакомого и подобных ему просто жаль. 🙂

По своему жизненному опыту могу сказать, любви у мужчин точно нет, за редким исключением, любят только женщины. Поэтому при выборе спутника жизни я бы руководствовалась больше его моральными качествами, чем мифическими чувствами, которые если есть, то на короткий срок, но это только мое мнение. Замужем я уже много лет, брак счастливый, не знаю, как можно назвать наши отношения, но нам хорошо быть вместе и когда нам приходиться расставаться( из-за работы), мы чувствуем душевный дискомфорт даже сейчас, хотя вместе уже много лет. Вот.

Он козерог. Насколько я знаю они довольно скрытные в своих чувствах. Но я не хочу любить безответно, боюсь что всё к тому идёт. Изменять ему тоже не хочу. Но либо измена,либо он окончательно вскружит мне голову.
Я так же как и он пережила длительные отношения, первую любовь. Мы оба обожглись тогда. Я думала что больше ни за что не полюблю, но видимо начала таять раньше него. (

Для одних любовь есть, для других — нет, глупо задавать такие вопросы на форуме

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

5 главных заблуждений о любви, которые мешают нам быть счастливыми

Где искать ту самую любовь? Почему в кино, сериалах и даже в жизни подруг она есть, а у тебя в графе «любовь» – прочерк? Что и когда пошло не так? Разбираемся.

Текст: Полина Бутузова · 8 февраля 2017

Мифы и сказания

На самом деле, что такое любовь – никто не знает наверняка. Исторически сложилось, что это чувство воспевали трубадуры и прочие поэты, о любви слагали красивые легенды, эталоном верности стали Ромео с Джульеттой и Роуз с Джеком из «Титаника», а в нашем сознании прочно закрепился первый и самый главный миф: любовь – это что-то безумно красивое, всепоглощающее и часто трагическое. Но как тогда быть с любовью к родителям? Братьям, сестрам и друзьям? К себе, наконец? Почему считается, что настоящая любовь – именно та, романтическая, и искать нужно того самого Ромео? А любовь к бабушке, к примеру, – это любовь другая, ненастоящая, то есть?

Как на самом деле

В действительности, любовь – это ты сама. Это твоя способность любить. А другие люди – отражение в зеркале. Вот есть ты. Живая, настоящая, добрая и верная. Ты умеешь чувствовать на полную катушку, ты никогда не предашь, ты любишь радовать близких и дарить счастье всем вокруг. Это так и есть, и этого никто у тебя не отнимет. Есть у тебя парень или нет – любви меньше не становится. Ведь любовь – это то, что наполняет тебя: твоя доброта, твоя способность отдавать, твое теплое отношение к людям. Все, кто проходит мимо зеркала твоей любви, отражаются в нем. Это может быть парень-сосед. Может быть подруга, сестра, брат, мама или папа, бабушка или кот, совершенно незнакомые мальчики в кафе и транспорте – почему нет?

Реальная история: Диана и Джозеф взяли билеты на самолет.

У нее 13-й ряд, место у окна. У него – место посередине, но ряд тот же. Она купила билет в Москве. Он – в Стокгольме. Оба летят из Шанхая в Амстердам. Она – с курсов китайского, он – с конференции по современному искусству Азии. В Амстердаме у них пересадка. Дальше он – домой в Швецию. Она – в Россию. Ей – 19 лет. Ему – 27. Они могли бы никогда не встретиться, они родились в разных странах, они разного возраста и говорят на разных языках, но у них места «A» и «B» в 13-м ряду на одном и том же рейсе. И вдруг – любовь. Та самая. Что это? Две половинки, которые случайно встретились? А если бы они не встретились, каждый по отдельности был бы несчастным? Или если бы Бриджит Джонс не встретила Марка Дарси, она так и не вышла бы замуж? Да вышла бы. Ведь есть еще Джек 🙂 И никакой это не запасной Джек, а самый настоящий, любящий. Потому что сами по себе люди – это любовь.

Читать еще:  Очищающие маски для лица отзывы

Миф первый: Настоящая любовь – это судьба. Это две половинки, которые созданы друг для друга

Правда: на самом деле, половинок может быть сколько угодно. Они везде: в транспорте, на улице, на каникулах в другой стране, в школе, институте и даже на почте и в химчистке. Правда жизни в том, что мы их не замечаем. Так происходит до той поры, пока сами мы не готовы к любви. И наоборот, когда мы к ней готовы, потенциальными половинками становятся все вокруг. И тогда взаимное притяжение может возникнуть даже с пассажиром на соседнем кресле в самолете.

Миф второй: Любовь – это всегда немного больно

Правда: на самом деле, есть много вещей, которые людям удобно принимать и выдавать за любовь. Чаще всего это: страх одиночества, жажда спасения от действительности (иллюзии), чувство собственничества («Ты будешь принадлежать мне одной! Всегда!»).
Такие отношения психологи называют невротическими, или созависимыми. Знакомо: «Если я увижу, что ты гуляешь с Петей, я тебя убью!», «Мама, я так его люблю, а он любит другую!», «Дорогой Ивангай! Ты единственный в моем сердце. И если ты не станешь моим, я умру, так и знай!» Если один из созависимых больно ранит другого, а второй страдает, но остается в этих отношениях, это не любовь. Это страх остаться одной. Страх, что ты плохая и никто тебя не полюбит. Это неправда. Правда в том, что от зависимостей, в которых больно, нужно избавляться.

Миф третий: Первая любовь – самая сильная. А самый «правильный» влюбленный – это однолюб

Правда: на самом деле, когда в первый раз смотришь кино, второй – уже не так интересно, да? Когда первый раз видишь океан, –такое не забывается никогда. Когда-нибудь, через 10 лет, ты снова окажешься в том же месте, но, уже покупая билеты, на первом плане будет воспоминание о первой поездке. Так устроена жизнь 🙂 Поэтому первая любовь – как в первый раз попробовать мороженое или конфету из упаковки, которую ты так хотела. Это дебют, и потому впечатления такие яркие. Но это не значит, что вторая конфета, или второй парень, чем-то хуже. И не стоит переживать, что ты не вышла замуж за свою первую любовь. Часто в первых, вторых и даже иногда в третьих отношениях мы совершаем ошибки, за которые нельзя себя винить (как нельзя винить годовалого малыша в том, что он падает, делая первые шаги). А настоящей и самой сильной может оказаться четвертая или пятая любовь по счету.

Миф четвертый: Дружба – это не любовь

Правда: если вы знакомы с детского сада, ваши мамы давно дружат и ты со 2-го класса помогаешь ему с английским, а он тебе – с физикой с 8-го, это совсем не значит, что вы не можете поцеловаться, если почувствуете, что вас потянуло друг к другу. Единственное, с этим не нужно спешить. Проверь свои чувства и дождись, пока потянет второй раз. Убедись, что он чувствует то же самое. И как настоящие друзья договоритесь на берегу: что бы ни произошло между вами, вы навсегда останетесь хорошими друзьями.

Миф пятый: В одну реку нельзя войти дважды

Правда: на самом деле, если у вас когда-то что-то было, а потом вы просто «растерялись» (ты переехала в другой район и перешла в другую школу, или он уехал с родителями в другую страну, а приехал уже какой-то бородатый и с другой прической), это не значит, что вы не можете попробовать снова. Да, каждый повзрослел, каждый учел свои ошибки и в чем-то изменился. И если изменения произошли к лучшему, у незавершенной любви может сложиться продолжение. Люди – не недвижимые объекты, они меняются, как вода в реке с сильным течением, становятся лучше, мудрее. Новая ты совершенно по-новому смотришь на нового Васю. И такая любовь тоже имеет право на существование.

Пять мифов о любви

Варвара Ю. Сидорова, семейный психолог, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).

Наши истории любви – это не только плод нашего желания или случая. Они складываются еще и под воздействием принятых в обществе моделей, отражают коллективные и субъективные представления об идеальных отношениях, к которым сегодня добавляются гедонизм и индивидуализм как способы построения отношений с миром. Мифологические конструкции могут не осознаваться, но иметь сильное влияние на наш выбор, поступки и оценки. Среди многих мифов мы выбрали пять самых узнаваемых. Все они не беспочвенны и имеют право на существование. Благоприятны для нас те мифы, которые делают нас активными участниками собственной жизни. И чтобы извлечь из них пользу, мы вместе с семейным психотерапевтом Варварой Сидоровой попробуем расшифровать их для вас.

1. Миф о подходящем партнере

«Кто-то где-то меня ждет»

Платон и его половинчатые андрогины, сказки и их предназначенные друг для друга принцы и принцессы… Миф о непременно единственном подходящем партнере прочно укоренился в нашем коллективном бессознательном и не поблек с течением веков. Вероятно, потому, что этот миф укоренен в нашем самом далеком личном прошлом, в младенчестве, когда мы получали все (пищу, заботу, любовь) от матери. Так что в нашем бессознательном сохраняется надежда встретить или, скорее, вновь обрести того идеального партнера, который положит конец нашей неполноте и нашим блужданиям.

Что из него следует. В этом мифе есть положительная сторона – он толкает нас на поиски любви. Но при этом любые трудности в отношениях будут порождать сомнения: а тот ли это единственный, предназначенный именно мне человек? И тем самым снижать мотивацию к тому, чтобы налаживать контакт, искать гармоничное взаимодействие. Мы начинаем поиски этого единственного и скроенного по нашей мерке партнера, хотя его фоторобот – всего лишь совокупность черт отца и матери, закрепившихся в нашем бессознательном. Нас всегда волнует и притягивает что-то, что напоминает о детстве (запах кожи, черты поведения, физический облик), но это не значит, что с таким человеком мы построим удовлетворительные отношения.

Читать еще:  Крем лифтинг для лица отзывы

Как его использовать. Если не впадать в крайности, этот миф может побуждать прислушиваться к своим эмоциям, искать человека, с которым по-настоящему комфортно. И когда выбор сделан, союз заключен, миф станет работать на укрепление отношений. «Это мой человек», «мы предназначены друг для друга». Значит, наши трудности носят временный характер и преодолимы. Но не стоит забывать, что для каждого из нас есть множество «подходящих» партнеров в зависимости от этапа нашей жизни и от того, как наши отношения формируют нас.

2. Миф о подходящем (или неподходящем) времени

«Пока время не пришло, а потом будет поздно»

Никогда не заводить отношений после недавнего расставания. И всегда давать себе время на размышления. Подразумевается, что существует подходящее время для романтических отношений, которое обеспечит их счастливое развитие, и неудачное, которое гарантирует их провал. Этот миф связан с античным представлением о судьбе, предопределенной богами и навязанной ими людям, которые должны принимать ее в расчет, чтобы завоевывать города и сердца. В наши дни, когда время ускоряется, нами правит страх упустить свою жизнь, сделать неправильный выбор, и поэтому миф о подходящем моменте имеет над нами большую власть.

Что из него следует. Он поддерживает идею, согласно которой успех или неуспех в любви зависит от факторов, внешних по отношению к нам и нашим отношениям с партнером. Этот миф утверждает, что есть правила, которые гарантируют успех. Его задача – с помощью иллюзии контроля снизить нашу тревогу. Так, отношения, завязанные вскоре после разрыва, — это непременно обезболивающее средство, обреченное продлиться не дольше, чем займет восстановление. В то время как благоприятный момент (например, время после восстановления) должен обеспечить нам стабильную и долговечную связь.

Как его использовать. На самом деле успешность новых отношений в паре зависит от того, завершены ли предыдущие. Этот процесс может происходить болезненно, так, что и после разрыва партнеры (или один из двоих) остаются «внутри» отношений. Миф о «правильном» времени, снижая тревогу, может уберечь от отношений, продиктованных тревогой, возникших в ситуации внутренней неготовности к ним. Но этот же миф может помешать естественному движению души тех, для кого подобные правила важнее собственных чувств. Такой человек не обращает внимания на свои потребности и будет игнорировать то, что происходит с ним на самом деле.

3. Миф о том, что любовь поддается контролю

«Отношения – это работа»

Это представление восходит к сословным бракам, когда партнеры выбирали друг друга, чтобы наилучшим образом распорядиться семейным наследием. Такой подход отводит основную роль разуму. Сегодня он подпитывается культом личностного роста, когда работа над собой становится ключом к любым достижениям.

Что из него следует. Этот миф позволяет воспринимать любовные отношения как производное от той подпитки, которую мы можем им обеспечить. Он отрицает роль бессознательного и обосновывает активную позицию: есть инструменты и алгоритмы, ведущие к успеху. Те, кто оказывается во власти мифа, читают психологическую литературу, участвуют в тренингах, проходят психотерапию. В их отношениях с партнерами мало спонтанности, живого обмена чувствами – самыми разными, а не только «правильными», поэтому отношения не развиваются. Кроме того, этот миф иногда тормозит перемены. Вместо того чтобы искать новые способы взаимодействия или признать, что ситуация себя исчерпала, и расстаться, партнеры продолжают «работать» в старых рамках и способах взаимодействия.

Как его использовать. Плюс этого мифа в том, что он побуждает наладить отношения, искать компромиссы, а не идти на разрыв при первых же ссорах.

4. Миф о любви-зеркале

«Рыбак рыбака видит издалека»

Источник этого мифа – история Нарцисса, который отверг нимфу Эхо и влюбился в собственное отражение, когда наклонился к источнику напиться воды. Эта история невозможной любви закончилась смертью Нарцисса. Более близок нашему времени поиск абсолютного двойника: даже сайты знакомств предлагают критерии поиска родственной души на основании общности интересов и сходства взглядов, которые, как подразумевается, гарантируют гармоничный и продолжительный союз.

Что из него следует. Миф о «совпадении» должен обеспечить прочные отношения, свободные от неприятных сюрпризов. Плюс этого мифа в том, что он заставляет уделять внимание сходству темпераментов, ценностей и интересов. Это важно, в этом случае у пары больше возможностей создать общий язык взаимодействия – легкий и бесконфликтный. И все же для отношений в паре важнее не столько быть «похожими», сколько быть на одной волне. Например, трудно будет паре, где встретились два одинаково властных партнера или двое, привыкшие быть ведомыми. Если искать человека, во всем похожего на себя, то неизбежны конфликты.

Как его использовать. Разумеется, психоэмоциональная совместимость и общность интересов служат хорошей основой для брака. Приятно жить с единомышленником, с тем, кто разделяет твои интересы. Но еще лучше, если партнеры находятся на одной волне, совпадают в понимании общего направления их жизни, могут друг друга дополнять и стимулировать. Хорошо, когда пара не пытается поделить крошечный пятачок психологического пространства, где место для одного, а двое создают общее большое поле за счет объединения своих пространств.

5. Миф о слиянии

«Один плюс один равно один»

В основе этого мифа все та же платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого своей второй половиной до целого. Но здесь также вспоминается теория психоаналитика Дональда Винникотта (Donald W. Winnicott), который первый период жизни новорожденного сравнивал с тремя неделями блаженного сумасшествия, в котором сливаются младенец с матерью. Экстатическое соединение тел и сердец, которое становится единственным способом любить и быть любимым, золотой век любви. В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности. За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования.

Что из него следует. Слияние разрушает отношения, потому что для связи между двоими нужна дистанция. Оно также разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы». Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности. В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше.

Как его использовать. В ситуациях, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой. Например, в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, или, наоборот, открыть ему новые горизонты в жизни и любви.

«Чтобы испытать удовольствие, начните откровенный

Почему так трудно говорить о том, что доставляет удовольствие? Сексуальность – это язык, которым женщины владеют с трудом. Как обсуждать секс с тем, кого мы любим? Ответы сексолога Катрин Блан.

В сексе все равны?

Девушки начинают половую жизнь позже, чем юноши? Женщины занимаются сексом меньше, чем мужчины? В наше время все это не более чем отжившие стереотипы. За последние полвека женщины с невероятной скоростью преодолели огромное количество табу и предрассудков, связанных с сексом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector