Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Есть ли любовь в браке

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Читать еще:  Жена спалила с любовницей

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные статьи

Важна ли ЛЮБОВЬ в браке!?

Очень нужен совет мудрой подруги, умных и состоявшихся людей.

Моя история банальна.Я была замужем 5 лет есть дочь семи лет.Как женщина и человек состоялась, единственное не было счастья, не было любви. Мужа не любила, но родственники затюкали, да и человек хороший был и угол хотелось свой иметь вот и вышла. Со временем вроде и привыкла, но у мужа любовь прошла и он превратился в хама. Ну не сложилась у нас. И я решила дать жизни шанс еще быть счастливой.

Ну, встречались мне разные люди.

И тут жизнь дает сумашедшую встречу такую что тут не отвертишься. Человек совершенно не моего типа, не молодой, но очень хороший. Как то отношения закрутились он любит меня сильно, заботится обо мне просто не представляет своей жизни без меня, стоит совместные планы, хочет семьи.

И это то о чем я только мечтала.НО.

Мое серце предательски молчит, и даже больше, чем больше он меня любит тем меньше интереса он представляет для меня и как человек и как мужчина.

Он просто растворился во мне и потерял себя.

Но я задаюсь вопросом я так хотела встретить хорошего человека, чтоб любил меня, заботился что была семья.

Может нужно это ценить а не думать о чувствах которые все равно быстро заканчиваются в семейной жизни. Сейчас так мало нормальных мужчин готовых любить тебя такой какая ты есть и создать семью!

Страшно остаться одной, перебирая или ожидаю той самой любви что б и ты любила и он. Хотя не скрою очень хочеться именно этого.Что делать не знаю. Вроде взрослая девушка, а что делать не знаю.

Ведь мой первый брак был тоже не по большой любви, и я думала что в будущем обязательно буду счастлива,но те парни которых любила я не любили меня. И вот итог.

Расскажи те что думаете,ваше мнение об этом: нужна ли эта самая ЛЮБОВЬ в браке или .

(и второе письмо об этом)

Я была за мужем без любви, есть очень много денежек. пустота , одиночество, безразличие и только мечты..как же господи, любви то хочется!короче жила..жила (ради шанса как ты говоришь). точнее существовала и варилась в этом .

Муж старше меня на 11 лет.Я же страдала, думаю и он не был счастлив, но я же не служанка и не домработница..и он такой же человек , который тоже хочет любви..но нет ее нет..ей то и взяться не откуда, если и не было изначально!может быть только чувство уважения, или элементарного использования , выгоды друг к другу..у каждого он свой.(Не изменяла..ни-ни и так 7 лет, но спала и плакала, потом успакаивала, точнее уговаривала себя так продолжать жить!)И в один из таких пустых дней, когда все мне казалось приговором судьбы и как ты говоришь»а кому я нужна..с ребенком и без денег..»к кстати за него я вышла замуж с ребенком своим.

На меня обратил внимание парень..он мне ТАК понравился, НО!!О боже, Он такой маленький , ему 27(мне 38)ну не виновата я что выгляжу на 29( во мне 49 кг веса):(ошибка природы:)!

Короче я ему понравилась , а я сразу сказала себе»НЕТ»забудь о нем дорогая..этот мужчина не для тебя.А тогда для кого?я третий сорт..я старше , разведусь останусь нищей и так далее..о нет..не для меня.Но понимаешь в чем дело, а дело в нашем сознании.Этот парень мне дан с выше и я это знаю..как и я ему.

И мы живем уже второй год и поженились.Ты сама и только ты решаешь для себя: куда тебе идти..Не бойся.Не слушай чужих извращенных комплексами мнений.Не примиряй на себе их страхи!Не слушай их больные установки на проигрыш.И сама себе никогда больше не говори «останусь одна»!!Да блин..какая одна?О чем ты?Знаешь ну ок..давай тогда с кем попало..лишь бы приком-то??Он король??КОРОЛЮ НУЖНА КОРОЛЕВА, но не прислуга!Иначе это не король , а клинически больной пациэнт.

Я уверена, как только ты убьешь в себе страх потери и боязнь остаться одной, как только прекратишь жевать эту тему с подругами, как только поймешь что ты женщина!Да еще такой суперский возраст, 30, только начало познания себя сексуально и духовное понимание кто ты.Вот тогда и появится он.И скажет :»А кто здесь такая за девочка красивая ?Ты выйдешь за меня замуж?»А ты ему не задумываясь ответишь -ДААА!И поцелуй:) мы не подглядываем..

Не дай себе смириться!Не хорони себя заживо.

Никто еще не был счастлив с не любимым, поверь.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Больной – проблема жены или матери?

– Наташка говорит – Женькина мать прямо так переживает, что каждый день по телефону звонит! – с сарказмом в голосе рассказывает тридцатипятилетняя Ольга. – Бывают же мамаши! Живет в Одинцово, это двадцать минут электричкой до Москвы. Инсульт у Женьки случился пять месяцев назад, мать приехала один раз в больницу, в самом начале, постояла, поохала и уехала домой. А теперь еще и обиделась на сноху – Наташка перестала трубку брать на звонки ее и золовки. О чем, говорит, с ними разговаривать? Не хочу!

Читать еще:  Женщины ищут любовника вк

Тридцатисемилетняя Наталья – родная сестра Ольги – оказалась в довольно непростой ситуации: у ее мужа в этом году случился инсульт, увезли с работы на скорой. С того дня у Натальи вся жизнь с ног на голову. Она не знает, за что хвататься: двое детей, двенадцати и шести лет, работа, без которой никак, потому что именно сейчас очень нужны деньги, а самое главное, нездоровый муж отнимают все время и силы.

– У Женьки сестра есть, вполне благополучная, хорошо зарабатывающая! – рассказывает Ольга. – Когда его выписали из больницы, обещала приезжать, помогать. До сих пор едет! Судя по соцсетям, недавно в Испании отдыхала. Матери чуть за шестьдесят, вполне бодрая старушенция, на дачу моталась все лето только так, огурцы поливать, а к сыну заехать времени не нашла… И мать, и сестра считают, что случившееся не их дело. Больной муж – проблема жены…

До болезни Евгений был добродушным, веселым, щедрым, компанейским парнем. Сейчас характер его изменился коренным образом. Он капризничает, скандалит, раздражается, постоянно упрекает жену – ему кажется, что она все делает не так. Денег Наталье не хватает, сбережений давно уже нет, дети заброшены, копится усталость и ощущение жизненного тупика.

Друзей тоже практически не осталось.

Да какие уж друзья, когда родственники мужа, и те ведут себя, как чужие люди…

– Наташка хотела младшего сына в этом сентябре в школу отправлять, в шесть с половиной! – рассказывает Ольга. – Мальчик развитый, читает бегло уже сейчас, считает, кучу стихов рассказывает наизусть. А когда с Женькой все случилось в июне, все переиграла. Первый класс сейчас, говорит, мне не потянуть, не в плане учеты, а в плане логистики, пусть этот год сын сидит в саду. Ребенок расстроился, понятно, они уже ранец купили, в школу записались, ну а что делать. Сейчас забирать его в двенадцать дня и делать с ним уроки возможности у родителей нет, оставить в саду – действительно выход. Там хоть накормят вовремя и присмотрят…

Помогает Наталье ее сестра Ольга, мама и старая подруга детства, конечно, в меру сил.

– Да что мы там помогаем, всё на Наташке в основном! – вздыхает Ольга. – И дети, и дом, и лечение мужа, и финансовый вопрос. Она у нас просто как мать Тереза какая-то! Женьку и по врачам возит, и моет, и лечит, и кормит, и упреки его сносит, и все одна… Причем, что удивительно, кому ни расскажу эту ситуацию, все говорят – да, жена обязана! Мать – пенсионерка, ей уже самой помощь нужна, чем она тут поможет! Хорошо еще, что хоть сама держится на ногах, ресурс не тянет. Сестра – вообще чуть ли не посторонний человек, у нее своя семья и дети, больного брата тащить она точно не должна ни в каком смысле.

Получается, что только жена, которая обещала быть рядом и горе, и в радости, и в болезни, обязана тащить на себе нездорового мужа?

Остальные родственники могут только сочувствовать?

И это нормально, когда сестра больного брата едет в такой ситуации со своей семьей в Испанию, а мать – на дачу, поливать огурцы?

Или жена вправе обидеться и не брать трубку?

Есть ли любовь в браке?

Дорогие замужние женщины!Те, кто в браке хотя бы года два!Вы любите своего мужа?Просто создается у меня такое мнение что так называемой любви в браке не существует.Пока ухаживания,встречания тогда романтика,любовь.А в браке как то быт, какие то ссоры мелкие.
У всех моих подруг 5-7 лет женаты,любви уже нет.Есть измены,нервотрепка но продолжают вместе жить потому как кредиты,ипотека,дети да и банально привыкли, не хотят менять привычный уклад.
У кого нибудь еще остались такие чувства и отношения как вначале?Или в семье это нормально когда муж раздражает и ссоры постоянные?

Я правда в официальном браке не состою, но живу с мч 2,5 года. Любовь есть, романтика давно ушла, зато появилась привязанность, уважение, доверие, отношения более спокойные стали. Могу сказать, что быт нас не съел

Замужем 5 лет, мужа оч люблю, не ссоримся и нет никакой бытовухи. Жизнь сказка ) даже наверное сильнее любовь стала чем была, ближе стали друг другу )

Любовь есть, конечно. Но отношения все равно становятся другими. И у всех все по-разному.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Автор, вы путаете любовь и влюбленность и страсть.
Влюбленность и страсть уходят. А любить можно всю жизнь.
Я со своим почти 5 лет. Влюбленность прошла. Страсть редкая.. Но любовь есть и сильная. Он мое родное, уютное, любимое.

У нас нет кредитов, ипотеки и нервотрепок. В изменах небыли замечены ни я, ни он. Живём очень дружно, романтику стараемся сохранять, проводим много времени вдвоём. Я его очень люблю и ещё сильнее любит он меня, прям трясется надо мной, любые капризы – лишь бы я была довольна.
В браке почти 13 лет.

Есть. Любовь не имеет ничего общего с романтикой. В браке 16 лет.

ДА. С первым мужем была в браке 12 лет. Любила всё то время. А сейчас уже 5 лет во втором браке. И с каждым днём, ситуацией понимаю, что люблю всё больше, всё крепче!

раз в неделю эта тема

Живем вместе 2 года, до этого три встречались. Как и у всех ссоры и бытовуха, проблем много, от этого не уйти, мы похоронили ребенка, но не расстались, хоть теперь ничего не держит, как Вы пишете(ипотеки, дети). Любим друг друга, я не представляю, как бы я жила без него.

Возможно во мне говорит моя беременность, но я как забеременела поняла: Не люблю. Нет у нас нет ссор, нервов, измен( ну по крайней мере с моей стороны), кредитов, ипотек, ребенок меня в принципе тоже от развода не удержит. Просто я начинаю думать: а какая разница? Но не этот так другой?
Я конечно о муже забочусь и он обо мне, заболеет буду нянчится , проблемы- поддержу, но эйфории у меня нет.Это привычка,даже забота-это привычка помогать больному, слабому или озабоченному какой либо проблемой человеку. Вот улетал он в командировку, а я подумала, ну и хорошо что я дома одна буду,не надо никому улыбаться, разговор поддерживать,можно ходить растрепанной или голой и никто слова не скажет. А что такое любовь, может я и не знаю и не понимаю и зачем она нужна тоже?
Может с жиру я бешусь. Но жизнь какой то скучной с возрастом становится. Хотя мы путешествуем часто, в кино, театры ходим, рестораны, выставки всякие посещаем. Но меня начала посещать мысль что хоть что сделай, с парашюта прыгни, влюбись, разведись, на гору заберись ничего нового ты уже не придумаешь. все какая то монотонно и семейная жизнь так же. В браке два года, вместе три.

6 лет вместе, а как будто и не было.:-) Жить друг без друга не можем.

Если есть годный секс, будет и любовь

Angelique, любовь в том и состоит, что преодолеваются все сомнения, находишь себе силы делать жизнь осмысленной, и человека, что рядом с тобой все же в первую очередь уважаешь и жалеешь. У всех сомнения возникают, у кого мозги есть. Но они же, мозги, и помогают находить выход из таких вот тупиков, присмотреться и увидеть черты характера, лица, которые все же становятся дорогими. Женщина по природе своей актриса, ей легче создавать необходимый настрой в семье. От мужа меньше зависит. Ему добытчиком быть и жену оберегать. Когда родится ребёнок надо находить черты мужа в нем и это тоже роднит.
А пресловутые «бабочки» улетают и прилетают. Поверьте, и после многих лет в браке они все же прилетают. 🙂 у меня стаж семейный 38 лет.

Читать еще:  Люблю любовницу что делать

у меня стаж семейный 38 лет.

Я как то перестала понимать где смысл? С этого все и началось. В продолжение рода? Ну это как то глупо, слишком просто что ли. Вот я подарю жизнь новому человеку, понятное дело я буду заботиться о нем и попытаюсь дать хороший старт и все? на этом моя миссия закончится? А муж? ну по сути он свою миссию выполнил: дерево посадил, дом построил, сын тоже уже на подходе. Получается теперь наша задача хорошо воспитать сына и отпустить его во взрослую жизнь. А что потом? Зачем мне этот человек? Мне с ним хорошо безусловно, я не испытываю ни в чем нужды, он во многом облегчает мою жизнь, а я его. Но все это мы могли бы делать и отдельно. Затратив скажем немного больше сил, но может и жизнь тогда была бы интереснее? Я испытываю какую то перенасыщенность и этими словами я противоречу себе. Я не знаю что мне уже больше нравится, испытывать спокойствие или эмоции. Я когда вечером ложусь на его плечо, он на автомате обнимает. И мне кажется, что я не чувствую ровным счетом ничего, не раздражение , ни любви. Ничего..Пусто. Мы сидим ресторане, разговариваем и едим и это тоже все на автомате. Сменили обстановку, а толку? Люди то те же. Иногда я замечаю что наши беседы повторяются, то о чем он рассказывал месяц назад он повторяет и я на автомате смеюсь, потому что знаю где нужно смеяться, или на автомате сочувствую.И нет ничего нового. А недавно я сидела в самолете, а мы часто летаем, но я все равно каждый раз боюсь . Мне как бы не страшно умирать, меня пугает паника, страх испытанный людьми в последние минуты жизни. И я подумала ну вот исчезну я из этой жизни. И что? Моя мама будет плакать, отец переживать, бабушки и дедушки. Но ничего толком не случится. Ничего не изменится. Просто нас, меня мужа и ребенка не станет. И все наши чувства, эмоции просто растворятся в этом мире. И все.Мне к психиатру наверное давно пора. И извините, я уже пишу не по теме.

Есть ли любовь в браке

Великий французский писатель Жан Батист Мольер утверждал: «Кто не познал любви — тот не жил». И в этом есть своя доля истины. Любовь окрыляет нас и вдохновляет на невероятные поступки. Она заставляет нас каждое утро радоваться жизни, мечтать, строить планы на будущее и чувствовать себя счастливой.

Любовь приходит нежданно и словно накрывает нас с головой. Любимый человек кажется нам самым лучшим, с ним нам хочется быть всегда рядом и никогда не расставаться. Мы готовы прожить с ним всю свою жизнь и как говорится: «быть вместе и в радости и в горе». Но уже через несколько лет супружества совместная жизнь многих начинает не устраивать, им в голову начинают лезть всякие мысли типа: » Я уже его не люблю» или «Он меня никогда и не любил». А ведь до свадьбы никто даже представить себе не может, что такое с ним произойдет. Влюбленным хорошо быть вместе, они без слов понимают, что любят и любимы.

Любовь и брак. Могут ли они существовать вместе или точнее как долго можно сохранить любовь в браке? Неужели правы те, кто утверждает, что брак — это могила для любви. Конечно, нет. Прежде чем делать такие поспешные выводы, представьте себе свою жизнь в одиночестве, когда мужа нет с вами рядом, например, он уехал в командировку надолго или просто исчез на время из вашей жизни. В разлуке с мужем мы ведем себя совсем по-другому: не находим себе места, убираем, стираем, ходим в гости и наводим дома порядок. На самом деле мы просто хотим убить время, чтобы ускорить время встречи. То, что вы сейчас не испытываете таких же сильных чувств, как раньше, когда вы только встречались и не жили вместе — это естественное явление. Но это не значит, что вы уже не любите своего мужа, или что он разлюбил вас. Безусловно, любовь жива! Просто ваши чувства теперь перешли на новый, более зрелый уровень. В семейной жизни очень важно уметь сохранить эти чувства, не дав любви шанса умереть.

Любовь не может жить сама по себе, она требует постоянной заботы. Если вы начали сомневаться в своей или его любви, для начала задайте себе вопрос: «Готовы ли вы навсегда расстаться с вашим мужем?». Наверное, на этот вопрос многие ответят «нет», причина для этого у каждого своя. Кто-то не может самостоятельно решить финансовые проблемы, кто-то из-за привычки, а кто-то из-за невозможности лишить отца детей. В любом случае, ответ «нет» — это подтверждение того, что ваша любовь еще жива и ваш муж в вашей жизни имеет большое значение.

Сколько бы вы не ссорились, не устраивали скандалов и не угрожали друг другу разводом, любящие сердца всегда будет тянуться друг к другу. Если вы еще нуждаетесь в защите мужа, значит, он для вас еще не безразличен. Невозможно разлюбить человека только из-за того, что многие черты его характера и поведение вам уже не нравится. Другое дело, если вы готовы расстаться с мужем, который вас бьет, изменяет или бездельничает. Тогда ваши сомнения вполне оправданы. Глупо ждать любви от человека, который вас унижает и ни во что не ставит.

Все признаки того, что между супругами любви больше нет, понятны и видны всем, кто с ними общается. Но зачастую сами супруги этого не видят или пытаются делать вид, что у них все в порядке. Но если уже все закончилась и любовь умерла, то этого невозможно скрыть. Помните, как было раньше: он делился с вами последней шоколадкой и дарил вам подарки, не жалея денег. А теперь он стал вдруг жадным и стал заботиться исключительно о себе, его не волнуют ваши проблемы, не интересует ваша жизнь и он перестал вам делать подарки. Явно проявившийся эгоизм и безразличие к вам — это и есть признак того, что он вас больше не любит.

Отсутствие внимания, подарков, интереса к вам говорят о том, что огонь любви в его сердце погас и возврата прежних отношений ожидать уже не следует. Если же, наоборот, вам самим делать что-то для мужа в тягость, вы безразличны к его взлетам и падениям, вам не интересно знать, как он прожил сегодняшний день, и вы совсем не скучаете, когда он уезжает надолго в командировку, значит, его вы уже сами не любите. Как правило, любовь в браке проходит у тех, кто никогда не был искренен и, создавая семью, преследовал только какие-то свои меркантильные цели. Очень жаль, что при этом страдают те, кто любил по-настоящему и пытался всегда оставаться в любви человеком.

Существует афоризм: «Любить — это быть одной душой!». Заключив брак, две половинки становятся единым целым или одной плотью. Не зря древнегреческие философы считали, что если человек готов отдать жизнь за своего любимого, то его любовь настоящая. Если вы все еще сомневаетесь в своей любви, представьте такую ситуацию, когда вашему супругу необходимо ваша помощь и для того, чтобы спасти его, вам необходимо продать все имущество.

Если вы готовы расстаться ради его спасения всем, что вы имеете, значит, вашему мужу можно только позавидовать. Он нашел ту женщину, которая его по-настоящему любит. Вершина любви — желание умереть в один день с любимым человеком. Как лебеди, умирает сначала она, затем он следует за нею. Иногда так и бывает, некоторые люди не могут даже представить свою жизнь без любимого человека, и потеря супруга становится для них непоправимой бедой, спасти от которой их может только смерть.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector