Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь в зрелом возрасте

7 признаков зрелой любви

Зрелая любовь доступна не всем. По большей части так происходит из-за наших ложных представлений о признаках такой любви. Мы привыкли считать, что настоящая любовь связана исключительно с романтикой, великими поступками, а также сильными и страстными чувствами, заставляющими человека делать то, о чем он раньше даже подумать не мог.

Мы верим, что настоящая любовь всегда сопровождается целым набором взглядов и ценностей, что она заставляет человека хотеть проводить каждую секунду своего времени со своей второй половинкой, ревновать и бояться, что один-единственный промах может привести к потере объекта его страсти. Но именно здесь мы и ошибаемся, принимая страсть и увлечение за любовь.

Прежде всего, настоящая любовь – это не вещь. Если бы она являлась таковой, то ее противоположность – фальшивая любовь – тоже была бы вещью.

Настоящей любви не существует, потому что любовь либо есть, либо ее нет вообще. Это либо любовь, либо увлечение, чувство собственности, утешение своего эго или любой другой тип нездоровых отношений, не имеющих ничего общего с доверием, уважением и искренней щедростью.

Однако есть заметная разница между любовью зрелой и незрелой. Ниже перечислены признаки того, что у вашей любви зрелый характер:

1. Вы можете обсуждать что угодно и кого угодно.

Человеку бывает сложно общаться на определенные темы. В отношениях темы разговоров могут касаться самых разных вещей: что выводит из себя вашего коллегу, ревность к предыдущему партнеру любимого человека, кто будет стирать вещи на этой неделе, почему вы боитесь умереть в одиночестве, почему ваш партнер не предупредил о своем опоздании, почему вам не нравится его новая прическа и т.д. Но все эти разговоры поверхностны.

Способность спокойно обсудить с другим человеком причину своего раздражения, независимо от того вызвана она вашими отношениями или чем-то другим, является настоящим даром. Она выходит далеко за пределы простого желания просто высказать все, что у вас на уме.

Речь идет о чувстве принятия и безопасности, зрелости личностной (рассказать о том, что вас беспокоит) и зрелости пары (уметь друг друга выслушать). Все это требует навыков и практики, но это действительно важно.

2. Вы всегда уважаете потребности друг друга.

Зрелая любовь предусматривает не только совместное времяпрепровождение, но и возможность каждого из партнеров уединиться.

Желание уединиться – это естественная потребность человека. Время, проведенное наедине с собой – простое уединение в тишине или занятие любимым увлечением – способствует саморазвитию.

Партнеры, состоящие в здоровых зрелых отношениях, используют возможность побыть наедине с собой, чтобы развиваться как личности. Так они успевают соскучиться, а затем снова встретиться, став лучше и научившись по-настоящему ценить общество друг друга.

Если партнеры научатся уважать потребность в уединении, не требуя к себе постоянного внимания, то могут быть уверены, что их любовь зрелая.

3. Вы уважаете потребность друг друга в личном пространстве.

Как и в случае с уединением, личное пространство тоже является необходимым для человека.

Конечно, зрелая пара может обсуждать что угодно и кого угодно, но это не означает, что партнеры должны постоянно быть в курсе дел друг друга. Каждому из них требуется время на то, чтобы все осмыслить, и каждый сам решает, чем ему поделиться с любимым человеком, а что лучше оставить при себе.

Люди нуждаются в определенной степени приватности, и это распространяется как на вещи, так и на личные проблемы.

Если партнеры уважают потребность друг друга в личном пространстве, их отношения становятся крепче, потому что они делятся всем добровольно, а это имеет огромное значение.

4. Вы уважаете потребность друг друга в знакомствах вне отношений.

Иметь друзей вне отношений не означает, что с отношениями что-то не так. Никакие отношения, какими бы хорошими и зрелыми они ни были, не могут полностью удовлетворить потребность человека в общении.

Люди – это социальные создания, и они не могут удовлетворить все свои нужды, общаясь исключительно с кем-то одним. Поэтому наши отношения с членами семьи, коллегами, друзьями и любимыми имеют совершенно разную природу: это разные отношения с разными людьми. И всем им присуща своя динамика.

Нет ничего нездорового в том, если у каждого из партнеров есть друзья, как и в их способности выходить с ними в люди, делиться опытом и возвращаться домой обновленными и имеющими, что рассказать любимому человеку.

5. Вы глубоко уважаете друг друга.

Для построения здоровых отношений уважение между партнерами даже важнее, чем их общение, потому что без первого второе просто невозможно.

Взаимное уважение предполагает наличие в отношениях терпеливости и понимания. Когда есть уважение, никто из партнеров не боится реакции любимого/любимой на появление трудностей, дилемм или непростых проблем. А без уважения не может быть речи ни о зрелости, ни о любви.

6. Вы достигли того спокойствия, которое возможно только в случае абсолютного доверия.

Без доверия зрелой любви не бывает.

Ревность является неотъемлемой частью человеческой жизни, но если позволить ей взять над вами верх, то она превратится в вашу слабость.

Практикуя уважение и открытость, вы тем самым выстраиваете друг с другом доверительные отношения. Зная, что вы всегда можете поделиться с партнером своими проблемами, у вас исчезают любые сомнения.

Ваш разум оказывается в том состоянии, которое возможно только при наличии полного доверия: вас переполняет мир, спокойствие и чувство безопасности, доступные лишь зрелым отношениям. И это действительно прекрасно.

Читать еще:  Зачем нужны любовники

7. Вы сосредоточены на удовлетворении потребностей партнера, а не своих собственных.

Причина, по которой партнеры уважают потребности друг друга в личном пространстве, уединении и дружбе вне отношений, заключается в их уверенности, что они всегда вернутся к любимому/любимой.

Они знают, что их совместное время – священно. Но еще они знают, что если перестанут заботиться об отношениях, то они завянут и погибнут. А цель любых отношений – сначала удовлетворять потребности любимого человека, а не собственные. Истинный смысл зрелой любви как раз и заключается в том, чтобы давать, а не брать.

Однако зрелость отношений неспособна защитить от жизненных трудностей. Рано или поздно могут возникнуть конфликты или наступить тяжелые времена, и зрелая любовь здесь заключается в том, как партнеры будут справляться с возникающими проблемами. Речь идет о диалоге и взаимном уважении.

Если вы считаете, что ваша любовь зрелая, – поздравляем. Но если нет, не стоит беспокоиться, потому что постепенно, прикладывая усилия, можно добиться отличного результата.

Тонкости любви в зрелом возрасте

Тонкости любви в зрелом возрасте

Наши дедушки и бабушки, наши родители, а отчасти и мы сами, выросли в условиях, когда любовь в зрелом возрасте порицалась обществом. Поэтому пожилые люди либо старательно подавляли в себе чувства, либо скрывали их.

Отсюда несчастливые семьи с не любящими друг друга супругами, которые не разводятся, чтобы избежать осуждения общества. Счастливее это никого не делало. Ни самих дедушек и бабушек, ни их внуков и детей. Так откуда же появилось табу на отношения в зрелом возрасте в нашем обществе и как должно быть?

Причины негативного отношения к любви пожилых людей

Так сложилось исторически. Еще каких-нибудь 100 лет назад 40-летний человек считался дряхлым стариком. Учитывая уровень медицины того времени, основания на это были. В 19 веке средняя продолжительность жизни в большинстве стран, которые сегодня мы считаем экономически развитыми, составляла менее 40 лет. А в 18 веке – 25-33 года. Неудивительно, что наши бабушки считали любовь в пожилом возрасте старческим чудачеством. Ведь их родители и дедушки к 50-60 годам были дряхлыми стариками, а чаще просто не доживали до этого возраста.

Легенды о богатырском здоровье того поколения основаны на заблуждениях, т.е. неверной интерпретации фактов. Старожилы действительно отличались здоровьем. Причина тому – естественный отбор. Все, кто имел болезни, умирал рано, так как не было адекватного лечения. А здоровых стариков было очень немного.

Есть в этом отношении молодежи и доля высокомерия, и нотка эгоизма. Нет только истины. Разумеется, все индивидуально. У каждого человека есть свой внутренний возраст. Кто-то рано уходит «на покой», а кто-то сохраняет способность любить женщину/мужчину до глубокой старости.

Любовь в зрелом возрасте: что говорят специалисты

Дети вырастают, и родители часто оказываются одиноки. Редкое общение и занятия с внуками не спасают. Типичная история: дама, предпенсионного возраста обратилась к врачу с жалобами на плохое самочувствие: слабость, депрессию, низкое давление и головную боль. Доктор порекомендовал влюбиться и завести роман. Да-да, именно роман. Здесь-то и происходит ступор.

Влюбленные люди чувствуют себя счастливыми, а у счастья не бывает депрессий. Конечно, не все болезни можно излечить любовью. Но в некоторых случаях помогает. Помогло и нашей героине. Изменился образ жизни. Изменилось самочувствие.

Если раньше она приходила с работы домой уставшая и пыталась заставить себя делать домашние дела, то и дело откладывая работу и присаживаясь отдохнуть. То теперь по окончании трудового дня она бежала в салон делать новую стрижку, укладку, маникюр. В спешке забегала в магазин, чтобы купить себе новую яркую кофточку. А дома хозяйственные дела выполнялись быстро и энергично. То, что не удавалось сделать перед свиданием, без всяких сожалений откладывалось на потом. Примеривая новую кофточку у зеркала, она небрежно забрасывала обратно вдруг выпавшие из шкафа вещи и нисколько не смущалась легкого беспорядка дома. Разумеется, при таком образе жизни давление нормализовалось, прошли депрессия и головная боль.

Есть у этой истории и научное объяснение.

У влюбленных людей в организме вырабатывается большое количество эндорфинов. Их часто называют «гормонами удовольствия» Это соединения, очень сходные по своему действию с наркотическими веществами. Поэтому нет лучшего средства от депрессии, чем любовь. Особенно любовь зрелая, лишенная юношеских страстей, избытка иллюзий и, как следствие, разочарований.

Впрочем, любовь в старшем возрасте также не всегда радужна. Опытные люди тоже ошибаются, страдают, разочаровываются, но реже, и переносят они это гораздо спокойнее.

Чем любовь в пожилом возрасте отличается от юношеского чувства

Исследования показывают, что люди, вступающие отношения в зрелости гораздо реже разводятся.

Любовь в зрелом возрасте: две души, одна мудрость…

Преимущество любви в зрелом возрасте заключается в том, что каждый партнер хорошо знает, чего он хочет и что может предложить.

Любовь в зрелом возрасте на первый взгляд ничем не отличается от отношений в любом другом периоде жизни. Но для тех, кто ее переживает, это кульминация жизни, новая встреча со своей второй половинкой.

Самое интересное, что она приходит, когда ее никто не ждет. У многих в таком возрасте за плечами крах прежних отношений, боль расставания, и нередко люди приходят к решению «закрыть свое сердце на замок», чтобы больше не страдать.

Но случайная встреча, непринужденный разговор, чашка кофе постепенно соединяют два мира, две вселенные.

Читать еще:  Фото замужних любовниц

Предлагаем погрузиться сегодня в эту тему и поговорить о зрелой любви.

Любовь в зрелом возрасте: больше спокойствия, больше мудрости

Отметим сначала один важный аспект: зрелый возраст означает несколько десятилетий прожитых лет.

Однако зрелость души, разума и сердца определяют не прожитые годы, а приобретенный опыт, способность трезво мыслить и принимать мудрые решения.

Некоторые люди и на шестом десятке ведут себя с безответственностью и с незрелостью подростка. Другие же вступают в зрелый возраст с чувством внутреннего равновесия. Они принимают все сделанное ими и берут на себя ответственность за это.

Они смотрят в будущее с уверенностью, оптимизмом и многое еще хотят сделать и испытать.

Две души, каждая со своим опытом

Мы все многое испытали, оценили и потеряли. Начиная новые отношения, не стоит забывать все пережитое раньше, вычеркивать из жизни все связи, которые были у нас в прошлом.

  • Память не забывает, память трансформирует и интегрирует.

А потому любовь в зрелом возрасте часто выражается в отношениях, характеризующихся полнотой и умудренностью. Партнеры принимают все свое прошлое, это помогает им понять, чего они хотят в настоящем и чего терпеть не собираются.

  • Оба партнера переживали в прошлом свои триумфы и взлеты, потери и разочарования. Они пришли к пониманию того, что партнеры не должны соглашаться во всем друг с другом, а должны уважать различия.
  • У каждого из партнеров есть свой «багаж», своя история, и лучше не «прятать» их, а обсуждать с откровенностью людей, которые понимают друг друга и уважают прошлое партнера.

Наслаждаться настоящим во всей его полноте

Пусть им уже не 20 лет, но они и не стремятся вернуть молодость. Люди, встретившие свое счастье в зрелом возрасте, знают и понимают, что это лучшее время их жизни, они не ностальгируют по прошлому и не страшатся будущего.

  • Прекрасно наслаждаться настоящим, когда есть любовь, которая освещает все вокруг, которая дает полноту чувств и переживаний.
  • Мы как будто нашли то, о чем всегда мечтали, и поэтому живем полной жизнью, «здесь и сейчас». И все это, конечно, повышает нашу самооценку.

Любовь по нашему «размеру»

Когда приходит зрелость, у нас за плечами есть несколько «циклов»: мы были замужем (женаты), разводились, растили детей… Пройдя через все это, мы уже хорошо знаем, чего мы хотим.

Возраст и опыт дают также большее спокойствие, мы проще относимся к разным «мелочам жизни». Все пережитое так или иначе закаляет нас, что придает отношениям в зрелом возрасте дополнительные преимущества.

Вечная юность выражается в способности любить

Молодость души и сердца нужно поддерживать постоянно; для этого важно любить самих себя.

  • Если же мы найдем любовь в зрелом возрасте, эта «инъекция» наполнит нашу жизнь новым смыслом, страстью, желаниями, проектами и потрясающими эмоциями.
  • Любовь не имеет ни возраста, ни расы, ни цвета кожи. Универсален образ двух влюбленных, которые начинают вместе свой путь по жизни.

У всех у нас есть этот волшебный «выключатель» (а точнее, «включатель»), именуемый страстью и любовью.

Эта волшебная вещь, которую мы встречаем случайно, и за которую стоит бороться каждый день.

Поздняя любовь

Теоретизировать о любви — дело неблагодарное. Вот писать стихи, рассказы, письма — это совсем другое дело. Ведь никто и никогда еще так и не смог измерить методами науки силу любви, оценить ее «настоящность».

Вот, предположим, тема поздней любви. Насколько она отличается от «молодой»? И вообще, какую любовь считать поздней? Люди, даже не достигшие 50 лет, недавно испытавшие счастье любви, называли ее «поздней». Но позвольте, ведь возраст до 60 лет входит в жизненный этап «зрелость», а уж никак не «старость»!

Возможно, дело в том, что сами влюбленные говорят об этом очень похоже: «Эта любовь — самая яркая, которая только была в моей жизни. Почему она пришла так поздно!»

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО

Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», — начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».

Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…

С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.

Проблема брошенных партнеров — это оборотная сторона поздней любви.

Покинутый в весьма зрелом возрасте человек, желавший жить в этом браке «пока смерть не разлучит нас», переживает колоссальный стресс и уже может не восстановиться для отношений с новым партнером.

Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.

Читать еще:  Есть ли любовь на свете

Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.

КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН

Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.

Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.

Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.

С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.

СЕКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Поздняя зрелость и старость — это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом секс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь — всего лишь сексуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль секса в этом возрасте не стоит преуменьшать.

Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте — это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.

И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЛЮБВИ…

Любовь, пришедшая к человеку поздно, ценится особенно и часто воспринимается не только как «поздняя», но и как «последняя». Именно поэтому так остры переживания и так хочется ее сохранить. Любовь — это не просто чувство, это и работа над чувством. С ней нужно бережно, как с цветком: ухаживать, заботиться. Если вы еще молоды и ваши родители (или даже бабушки с дедушками) переживают вот такое чувство, будьте деликатны. Не растопчите нежный росток.

Любовь тети Зины
Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе неплоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, так неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина — до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы.

Мы с мужем прожили 27 лет, а три года назад он влюбился. Я пыталась любыми путями вернуть его, но в результате он просто перестал меня замечать. В данный момент «любовь» закончилась, но со мной у него ничего не получается. Я уже согласна развестись, чтобы не видеть его равнодушия. Ведь с болью понимаю, что не могу больше быть в доме вместо мебели… Стоит ли вообще сохранять семейные отношения?
Ирина, 52 года

У нас в лесу есть полянка, где собираются пенсионеры. Мы устраиваем посиделки, приносим гармонь или магнитофон, поем песни, играем в карты и домино. Женщины, принаряженные, собираются в группы и обсуждают немногочисленных кавалеров. А мужчины, как и в любом возрасте, ведут себя по-разному: кто-то ухлестывает сразу за несколькими, внося в наш лесной покой почти сериальные страсти, кто-то «не замечает» женщин, а некоторые влюбляются по-настоящему. У нас даже несколько свадеб сыграли!
Павел, 67 лет

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector