Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Безусловная любовь к ребенку

Условная и безусловная любовь родителей

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь.

История одной клиентки: “Я была активным и видимо непослушным ребенком. Родители ругались, периодически брались за ремень, но я все равно продолжала баловаться, играть с подружками. Родители хотели видеть меня послушным домашним ребенком, чему я всячески противилась. В какой-то момент мать начала вести разговоры, что если я не начну ее слушаться, то они меня сдадут в детский дом. Что такая дочь им не нужна. Думаю, что всерьез я эти разговоры не воспринимала, как оказалось напрасно.Когда мне было шесть лет, мы с подружками заигрались в соседнем дворе. Вернулась я домой намного позже «разрешенного» времени. Очень боялась реакции матери, но в тот вечер она не стала ничего устраивать. Только зло посмотрела на меня и сказала: — «Я тебя предупреждала».

Я думала, пронесло, но через два дня мать одела меня, собрала мои вещи и мы поехали в какое-то учреждение. Оказалось, что это детский интернат. Мама сказала, что она со мной справиться не может, и что оставляет меня здесь, чтобы я «подумала» над своим поведением.

Я пробыла в интернате неделю. Я помню каждый день. С детьми, жившими в интернате, проблем не было, но я отчётливо помню ужас и панику, которая меня охватила. Я чувствовала себя одинокой и ненужной, брошенной. Для меня это был просто шок.

Мать пришла через неделю и спросила, что я надумала. Я разрыдалась и умоляла ее забрать меня отсюда. Обещала, что буду послушной и не буду ее расстраивать. В общем, вымолила прощение, меня вернули домой. С тех пор я стала послушной, пассивной и грустной. Я жутко боялась хоть чем-то расстроить маму, ведь она тогда от меня откажется. С тех пор я всю жизнь живу с ощущением, что я никому не нужна и страхом, что меня бросят.

Через много лет я узнала, что мать не собиралась оставлять меня в интернате. Она договорилась со своей знакомой оставить меня на неделю в интернате в воспитательных целях. Рассчитывала, что за эту неделю я возьмусь за ум, и стану послушной. Она даже не представляла, как эта неделя повлияла на мою дальнейшую жизнь. «

Для ребенка любовь родителей, а в особенности любовь матери означает больше, чем просто любовь. Для ребенка это возможность жить!

Если вы читали книги по воспитанию детей, там всегда красной линией проходит идея «безусловной любви» — любовь к ребенку без всяких условий. Установка: «чтобы ты не сделал — я все равно тебя люблю!» Это дает ребенку разрешение жить и это формирует установку базового благополучия «Я+».

При воспитании ребенка в качестве и поощрения и наказания выступает родительская любовь. Так называемая условная любовь. Суть этого механизма состоит в следующем:

Я тебя люблю в том, случае, если ты делаешь, то, что мне нравится, то, что я считаю правильным и полезным. Для ребенка это означает, что когда он следует желаниям родителей, то он получает любовь родителей. Следовательно, разрешение жить и считать себя «хорошим».

Если ребенок делает что-то, что по мнению родителей неправильно, то они демонстрируют свою нелюбовь к нему. Отвергают ребенка, наказывают, всячески демонстрируют, что он «плохой». Не любовь родителей воспринимается ребенком, как невозможность жить. Что если он плохой, его не любят, то о нем не будут заботиться и это приведет к печальным последствиям для него.

Постепенно начинает формироваться модель «правильного» поведения, при котором человек будет себя считать «хорошим». И «неправильного» поведения, которое означает, что если человек так себя ведет, значит, он «плохой».

Таким образом, родители используют любовь в качестве положительного подкрепления, а нелюбовь как отрицательное подкрепление. Это механизм условного подкрепления на уровне личности. Для ребенка это означает, что когда он ведет себя «правильно», родители его в этот момент любят, и значит, он может считать себя «хорошим». Если он ведет себя «неправильно», то его родители демонстрируют, что «такого ребенка» они не любят, а соответственно ребенок будет ощущать себя «плохим».

К чему приводит условная любовь родителей?

Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я — потому что не выполнил условия для получения любви».

Как это работает

Родители хотят гордиться ребенком, его развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки. И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника.

У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.

Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

Родительская любовь — один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка. Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь. А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие. Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь. И чтобы изменить свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием родительской условной любви.опубликовано econet.ru

Читать еще:  Жена поймала мужа с любовницей

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

К чему приводит условная любовь родителя?

Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Прежде чем последовать дальше за текстом, остановитесь на мгновение и попробуйте дать ответ на такие вопросы:

Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
Как часто в вашей речи звучит: «Если ты. »?
Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
Как часто повышаете голос на ребенка?

Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то. », что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:

— Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
— Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
— Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
— Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
— Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
— Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
— Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Как любить ребенка безусловно

Цель этой статьи – помочь родителям «по-настоящему» любить ребенка безусловно. Только когда ребёнок почувствует, что родители способны любить его безусловно и принимать таким, какой он есть, и по-настоящему уважают его интересы, он вырастет доброжелательным и счастливым, только тогда он сможет подарить свою безусловную любовь другим людям.

Читать еще:  Как общаться с любовницей мужа
Безусловная любовь

Настоящая любовь – это безусловная любовь, которая не зависит ни от чего. Любить ребенка безусловно – это значит дарить ему родительскую любовь независимо от его внешности, физических данных, независимо от его способностей и талантов, независимо от его поведения.

Только безусловная любовь может стать тем фундаментом, на котором строятся взаимоотношения между детьми и родителями. Только при наличии такой любви мы можем говорить, что воспитание идёт в правильном направлении.

Не научившись любить ребенка безусловно, невозможно понять душу ребенка, невозможно правильно оценить его поведение, справиться с его непослушанием и помочь ему в трудную минуту. Если такой любви нет, то родители обречены на бесконечные ошибки и блуждания.

Только безусловная любовь поможет родителям овладеть искусством воспитания и даст силы удовлетворить сначала эмоциональные потребности ребёнка, а потом – все остальные. Без безусловной любви процесс воспитания превращается в мучительное бремя, которое тяжким грузом ложится на плечи родителей и в конечном итоге приводит в тупик.

Многие скажут, что это невозможно! Это возможно. Да, это трудно, так как для этого надо прилагать максимум усилий. Но чем больше усилий родители будут прилагать, тем больше положительных результатов они будут достигать, и с каждым достигнутым результатом они будут более уверенными в себе.

Итак, как являть своему ребёнку безусловную любовь? Для этого используются четыре способа: физический контакт, пристальное внимание, зрительный контакт и дисциплинирование.

Не все родители используют все четыре перечисленных способа. Большинство родителей ограничиваются двумя или даже одним способом. Некоторые понятия не имеют, что такое пристальное внимание и как практиковать зрительный контакт.

Многие не видят разницы между дисциплинированием и наказанием. Во многих семьях можно встретить очень воспитанных детей, но лишённых эмоциональной близости с родителями.

Из таких детей, как правило, и вырастают трудные подростки. Поэтому очень важно применять в воспитании все четыре способа.

Рассмотрим все способы.

1. Физический контакт.

Что это такое? Вроде всё понятно, это – прикосновение. Многие скажут, что здесь нет ничего особенного, ведь мы прикасаемся к ребёнку постоянно. Но в том-то и дело, что прикасаемся мы по необходимости: помогаем одеваться, подсаживаем, ведём по улице и т.д.

Чем старше становится ребёнок, тем меньше мы прикасаемся к нему. Как часто мы берём своего ребёнка за руку или гладим по голове, обнимаем за плечи просто так? Как правило, с взрослением детей родители стремятся свести к минимуму свои прикосновения.

Запомните, детям просто необходимо, чтобы родители ежедневно прикасались к ним, причём независимо от пола и возраста. Эти прикосновения не должны быть чрезмерными и показушными, они должны быть незаметными и естественными.

Физические прикосновения помогут детям заполнить их эмоциональный резервуар, что впоследствии положительно скажется на их психическом и физическом развитии.

2. Пристальное внимание.

Пристальное внимание – это когда мы отдаём ребёнку в определённый момент всего себя, это когда ребёнок, разговаривая с родителем, чувствует, что он в данный момент для папы или мамы самый главный человек на Земле.

Многие родители, покупая ребёнку сладости, игрушку и т. п., думают, что проявили к ребёнку пристальное внимание. Нет. Пристальное внимание – это не то, что доставляет детям сиюминутное удовольствие, а то, что показывает им, что они очень важны для своих родителей.

Пристальное внимание – это жизненная потребность каждого ребёнка, которую родителям необходимо удовлетворять, иначе ребёнок будет чувствовать, что всё вокруг важнее его.

Как же удовлетворить эту потребность? Найти время для общения с ребёнком наедине. В младшем возрасте – это совместные прогулки и совместные игры. Как сказал некто, если вы из-за усталости не можете быть вашему ребёнку лошадью, то будьте столбом, вокруг которого он будет бегать. В старшем возрасте — это личные беседы на любые интересующие его (её) темы. Очень важно, чтобы ребёнок видел и чувствовал, что вас интересуют все моменты его жизни.

Бывает, что ребенок ничего не рассказывает родителям. Они узнают о том, что ему плохо или что-то не так, только когда внутреннее напряжение достигает высшей точки кипения и прорывается наружу слезами или бунтом.

Пристальное внимание требует от родителей много времени и усилий, но для пополнения эмоционального запаса ребёнка оно просто необходимо.

3. Зрительный контакт.

Зрительный контакт важен не только для коммуникации, он жизненно необходим для эмоциональной подпитки ребёнка. Чем чаще родители будут с любовью смотреть своему ребёнку в глаза, тем больше он будет пропитываться любовью, и тем больше положительных эмоций он будет испытывать.

И смотреть с любовью надо не только тогда, когда ребёнок заслуживает одобрения или похвалы, но и тогда, когда ребёнок ведёт себя не лучшим образом. У многих родителей выработался стереотип, что на ребёнка мы смотрим только при необходимости его дисциплинирования или когда мы не довольны им. Это не правильно.

В глазах родителей ребенок должен видеть любовь, а гневный взгляд – не лучший помощник в деле воспитания. Взгляд, наполненный любовью, удаляет тревогу и укрепляет чувство безопасности ребёнка. Много любви не бывает, хуже, когда её недостаточно.

Для того чтобы ребенок лучше справлялся с жизненными трудностями, ему просто необходима безусловная родительская любовь. Родители могут дарить её просто и эффективно – своим любящим и нежным взглядом.

4. Дисциплинирование.

Что такое дисциплинирование? Это тренировка характера, самообладания и умения находить выход из самых непредвиденных ситуаций под руководством взрослых.

Что включает в себя дисциплинирование ребенка? Пример взрослых, их наставления, моделирование ситуаций и обучение правильному поведению в таких ситуациях, предоставление возможности самому набираться опыта, выработка умения распоряжаться своим свободным временем и многое другое.

Для дисциплинирования ребенка важно уметь устанавливать границы и придерживаться их. Об этом — в статье: Формирование психологических границ у ребенка

Сюда входит и наказание, но надо помнить, что дисциплинировать ребёнка будет легче тогда, когда он будет чувствовать безусловную любовь своих родителей. Если между родителями и детьми отсутствует эмоциональная связь, то ребёнок всегда будет реагировать на требования родителей с гневом, раздражением и обидой.

Чтобы дисциплинировать ребёнка, надо дать ему понять, что его любят. Родителям важно при этом соблюсти два правила: во-первых, дать ребёнку высказаться, и, во-вторых, самим сдержать свои эмоции. Самый худший враг воспитания – это бесконтрольный взрыв эмоций.

Итак, хотите, чтобы ваши дети были здоровыми и счастливыми? Научитесь любить ребенка безусловно. Помните, все дети без исключения нуждаются в безусловной родительской любви. Она наиболее полно передаётся с помощью физического прикосновения, пристального внимания и зрительного контакта. Если ваш ребенок не получает этого в полной мере, то вы на опасном пути. Постарайтесь как можно быстрее исправить ситуацию.

Если вам нужно больше идей, как проявлять ребенку свою безусловную любовь, рекомендуем статью «Эти ежедневные привычки покажут ребенку, что его любят»

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Каким бы ни был родной язык вашего ребенка, важно говорить на этом языке, ничего не требуя взамен. Выставлять условия нельзя. Безусловная любовь — наша путеводная звезда. Лишившись ее света, родители блуждают впотьмах. Она помогает нам верно оценить, к чему привели наши воспитательные усилия, и подсказывает, в каком направлении следует двигаться дальше. Поэтому прежде, чем обратиться к разговору о пяти путях, ведущих к сердцу ребенка, о «пяти языках», которыми мы, взрослые, можем выразить нашу любовь, давайте рассмотрим суть и значение безусловной любви.

Читать еще:  Хочу встретить свою любовь

Итак, что же такое безусловная любовь? Такую любовь ничто не в силах поколебать. Мы любим ребенка, даже если он некрасив и звезд с неба не хватает. Мы любим его, даже когда он не оправдывает наших надежд. Его достоинства и недостатки роли не играют. Мы любим ребенка, каким бы он ни был; и, что самое сложное, мы любим его, что бы он ни сделал. Это не значит, что любой его поступок мы одобряем. Это значит, мы любим ребенка и показываем ему это, даже если его поведение оставляет желать лучшего.

Не ведет ли это к вседозволенности? Нет. Просто во всем нужно быть последовательным. Так и здесь: сначала мы наполним сердце ребенка уверенностью в том, что мы любим его, что он нам очень нужен, и лишь потом будем заниматься его воспитанием и обучением. Ребенок, когда чувствует, что его любят, скорее прислушается к вам, и ваши наставления не вызовут у него протеста.

Некоторые опасаются, что таким образом можно испортить ребенка. Это ошибка. Чаще детей портит недостаток родительского внимания. Ребенку может навредить и любовь, но только когда родители не умеют правильно выразить ее. Безусловная любовь не испортила еще ни одного ребенка, ее не может быть слишком много.

Возможно, принципы безусловной любви противоречат вашему взгляду на воспитание детей. Если так, придется ломать стереотипы, а это тяжело. И все же попытайтесь. Когда вы увидите первые результаты, вам станет легче. Пожалуйста, не забывайте — вы стараетесь на благо детей. Им необходима безусловная любовь. Только от вас зависит, станет ваш ребенок полноценным членом общества или вырастет неуверенным, обозленным, замкнутым и безответственным.

Если вы привыкли «отдавать» ребенку любовь в обмен на что?то, поначалу вам придется трудно. Не сдавайтесь, учитесь любить безусловно, эффект будет потрясающим: улучшатся не только ваши отношения с ребенком, но и отношения с родными, друзьями, коллегами. Конечно, мы не совершенны, не всегда у нас получается любить, не выдвигая условий, и все?таки к этому надо стремиться. Чем больше вы стараетесь, тем ближе вы к идеалу, безусловной любви.

Возможно, я говорю очевидные вещи. И все же, общаясь с детьми, не мешает почаще напоминать себе:

1. Перед вами — дети.

2. Они ведут себя как дети.

3. Бывает, их поведение действует на нервы.

4. Если я выполняю свои родительские обязанности и люблю их несмотря на шалости и капризы, они исправятся, повзрослев.

5. Если они должны угодить мне, чтобы заслужить любовь, если моя любовь условна, дети ее не почувствуют. Тогда они теряют уверенность в себе и неспособны верно оценивать свои поступки, а значит, не могут контролировать их и вести себя более зрело. Таким образом, ответственность за их поведение и развитие лежит не только на них, но и на мне.

6. Если прежде, чем заслужить любовь, они должны стать такими, какими я хочу их видеть,

они разуверятся в себе: сколько ни старайся, требования слишком высоки. А в результате — неуверенность, тревожность, заниженная самооценка и озлобленность.

Чтобы этого не допустить, я всегда должен помнить: ответственность за их развитие — на мне. (Подробнее об этом говорится в книге Росса Кэмп- белла «Как по–настоящему любить своего ребенка»).

7. Если я люблю их несмотря ни на что, они спокойны, они всегда смогут контролировать свое поведение и не поддаваться тревоге.

Конечно, поведение наших детей зависит от возраста. В тринадцать лет сын или дочь ведут себя иначе, чем в семь. Иногда подросток способен проявить настоящую зрелость. И все же помните, перед вами не взрослый, тринадцатилетний во многом остается ребенком. Если временами его реакция — это реакция ребенка, проявите терпение, ведь он только учится.

Любовь… И не только

Детям необходима любовь. Об этом вся наша книга. Потребность в любви — главная их потребность, и мы расскажем, как «насытить» эту потребность, как установить с детьми правильные отношения. Конечно, эта потребность не единственная, но удовлетворить остальные намного проще, особенно если речь идет о потребностях физических. Возможно, на первый взгляд, это покажется странным, но любовь нужна ребенку так же, как вода и пища, а может, даже больше. Мы должны обеспечить детей одеждой, дать им крышу над головой. Однако, кроме того, на нас лежит ответственность за их умственное, а также эмоциональное развитие и здоровье.

Сколько уже писалось о том, как важно для ребенка правильно себя оценивать. Тем не менее детей с неадекватной самооценкой очень много. Ребенок, который переоценивает свои силы, считает себя выше других: он — Божий дар, поэтому любой его каприз должен быть исполнен. Ребенок, который недооценивает себя, без конца терзается: «Я не такой умный, сильный и красивый, как другие. Я хуже всех». От другого то и дело слышишь: «Я не смогу. У меня не получится», — и у него действительно ничего не получается. Помочь ребенку, дать ему почувствовать собственную значимость — в нашей власти, и мы должны воспитать у него адекватную самооценку. Тогда он будет ощущать себя полноправным членом общества, сможет реализовать свои таланты и способности.

Кроме того, ребенку необходима наша защита. Он должен чувствовать, что он в безопасности. Это еще одна общая для всех детей потребность. В нашем нестабильном обществе у родителей не всегда получается ее удовлетворить. Все чаще дети задают им мучительный вопрос: «Ты не бросишь меня?» Многие их друзья живут в неполных семьях. А если и ваша семья неполная, страх ребенка только возрастает.

Ребенку необходимо учиться строить отношения. Он должен уметь общаться с людьми на равных, завязывать дружбу, дарить любовь и быть благодарным за любовь. Иначе он рискует замкнуться в себе и на всю жизнь оказаться в изоляции. Человек, не усвоивший в детстве главнейших правил общения, может превратится в чудовище, которое, чтобы достичь целей, манипулирует всеми вокруг. Важный аспект умения строить отношения — уважение к авторитетам. От этого часто зависит успех в любой области. Способности не много значат, если человек не признает авторитетов.

Необходимо, чтобы родители помогали детям развивать их дарования. Тогда дети чувствуют внутреннее удовлетворение, которое приходит, если человек реализует врожденные способности. Добросовестные родители умеют и подбодрить ребенка, и подтолкнуть его, когда этого требуют обстоятельства.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector