Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь это эгоизм

Любовь-это эгоизм?

Предлагаю по рассуждать о эферном.. Как мне кажется, любовь-это эгоизм в высшей степени, т.к. мы хотим чтобы человек был наш и только наш. Заметьте, не делает подарки, не уделяет внимание-значит не любит, изменяет-не любит, не хочет детей-не любит. А если что не так, так сразу «бросай». Согласны ли вы?? И что для вас любовь? И существует ли она?

Дешевое философствование.
Порассуждать — слитно.

Предлагаю по рассуждать о эферном.

Моя не понимать, что такое «по рассуждать о эферном».

Любовь по своей сути Божественна. Другое дело если она направленна к человеку — то может пойти моментально залипание.

Сама по себе любовь существует. Но это чувство для многих закрыто на уровне восприятия непосредственном. У меня недавно было.. вроде откровения — мне открылось как я люблю своих родителей — это мощное всеобъемлющее чувство. Невозможно выразить словами это ощущение — это был достаточно сильный самодостаточный образ.
Думаю исходя из этого могу сказать — что если у человека это будет не на вторичном плане — это чувство достаточно быстро затмит всё остальное, поэтому мало кому на низких уровнях это даётся в форме ощущения.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

То как способны любить большинство людей натолкнуло меня что не способны. Любовь бескорыстна на грани мазохизма и полной отдачи. КТО так любит. значит не ее любви,есть страсть-у нормально мыслящего человека она перерастает в привязанность-у другого нет. и это страшно но реалистично

Любовь не может быть эгоистичной,мы когда любим должны научиться отдавать. А вот если преобладает желание брать,требовать-вот это уже не любовь,а собственнический инстинкт.

Любовь не может быть эгоистичной,мы когда любим должны научиться отдавать. А вот если преобладает желание брать,требовать-вот это уже не любовь,а собственнический инстинкт.

и где вы видели любовь-кроме материнской конечно

Другое дело если она направленна к человеку — то может пойти моментально залипание.

Любовь несомненно существует и она доступна всем без исключения, но она редко кому нужна. Наверное нет более не нужной вещи чем Любовь. Любовь- это не эгоизм. Любовь — это удивительный и сказочный мир, именно мир, очень реальный и более стабильный чем обычный. Мир любви наполнен хорошими и добрыми людьми и жить в нём очень удобно и приятно.

А мне кажется что настоящую любовь мы встретим на том свете, где нас будут любить просто за то что мы есть. Несмотря на наши грехи..
О как, красиво сказала)

А вообще-то автор права. Материнской любви кстати тоже неиприпоминаю. Вот вы бы смогли отпустить человека, если бы он вам сказал что не хочет быть рядом с вами, и при этом ИСКРЕННЕ желать ему счастья с другой?

Любовь — это «механизм» природы сформированный давным давно что бы люди плодились. Что бы выносить и выкормить ребенка необходимы : еда (подарки) , охрана (внимание), верность (продолжение заботы) , желание детей (само собой).
Поэтому если эти пункты отсутствуют, то любви не чувствуется (даже в современных условиях когда не торопятся с деторождением). Поскольку все это формировалось ради детей, то это не эгоизм в чистом виде.

Какая уж тут любовь — хотеть «обладать» кем-то единолично. Это жизнь по принципу — я тебя люблю и за это ты мне должен. Редко кому удается долго так прдержаться. Должным быть никто не любит.
Любовь есть самое затратное и практически неокупаемое предприятие, какое только себе можно представить.
Любя, не считаешься в средствах — материальных, душевных, временных — отдаешь все, лишь бы иметь возможность иметь перед собой «любимиого». Но, увы, ресурсы быстро заканчивабтся. Если они ничем или никем не пополняются, то есть любовь идет в одну сторону, а обратно не возвращается, то весьмя скоро ресурсы истощаются, любовь «проходит». Единицы могут держать любовь годами в одиночку, большинство, поняв, что отдачи нет или она недостаточна, кидаются на поиски новой любви — в надежде найти того, кто «должен». Иногда им везет — и тогда говорят — она удачно вышла замуж — или он удачно женился.
Как то так.

Любовь-это отсутствие эгоизма.

Любовь — это явление избытка. Ты полон счастьем, и ты делишься им с другим человеком. Это исключительно альтруизм, а никак не эгоизм.

А вы с любовью путаете ее противоположность — жадность.

для меня любовь — это пытаться сделать счастливым другого человека. заботиться о нем в разных сферах жизни. быть и подругой, и любовницей, и напарницей, и где-то в роли матери, если надо.
каждый проявляет себя в любви по-разному. кто-то хочет любить, а кто-то — быть любимым. мне кажется, что все-таки любить — это пытаться бескорыстно что-то дать человеку. сделать для него то, что не сделаешь для чужого.

А мне кажется что настоящую любовь мы встретим на том свете, где нас будут любить просто за то что мы есть. Несмотря на наши грехи..
О как, красиво сказала)

не очень, если честно

Любовь это эгоизм . Ты любишь для себя . Ты не любишь Катю для Васи . Ты не любишь радугу для Володи . Ты не любишь что либо для других потому что твоя любовь к чему то это заключается в твоих интересах а если мы тут говорим о Богдественой любви , то есть о той любви которой является Бог то не забуд те милые мои что мы очень маленькие существа и не развитые что бы знать что вообще означает понятия Бог . Любовь и эгоизм это слова которые придумали люди и наш общий человеческий язык уже устаренный , устаренный потому что система и структура языка заржавела . Спросите себя если вы считаете себя духовным ! Можете ли вы вполностю объяснить словами как вы что то или кого то так сильно любите ? Не вполностю и если даже что то получается объяснять то всегда мы думаем что мы так и не вполностю смогли передать свои чувство через слова . давайте не умничать тут на счёт любви и эгоизме потому что каждый человек любит для себя а не для других . не путайте человеческое слово любовь с Божественным значением о любви .

Моя не понимать, что такое «по рассуждать о эферном».

Вообще то тут предлагали рассуждать о любви и эгоизма а не про грамматику . место того что бы умничать о грамматике могли бы оставлять своё малозначимое мнение о теме любви и эгоизма

и где вы видели любовь-кроме материнской конечно

Материнская или отцовская любовь ! Матери и отцы любят своих детей потому что они их дети . Если есть родители для которых наплевать на свих детей это говориться о том что , что то не так пошло в психике этой маме или рапы . Нормальный человек должен любить своего ребёнка потому что это его ребёнок . заметьте ЕГО ребёнок и поэтому ОНА или ОН любит . лично коснётся НЙ или ЕМУ а не других .

Любовь — это «механизм» природы сформированный давным давно что бы люди плодились. Что бы выносить и выкормить ребенка необходимы : еда (подарки) , охрана (внимание), верность (продолжение заботы) , желание детей (само собой).
Поэтому если эти пункты отсутствуют, то любви не чувствуется (даже в современных условиях когда не торопятся с деторождением). Поскольку все это формировалось ради детей, то это не эгоизм в чистом виде.

Да вы правы это закон природы . Это все получается инстинктивно . Даже у животных это так . Эгоизм в моих понятиях это больше положительное понятие чем отрицательное потому , что эгоизм это самосохранение . Каждый человек как то должен выживать , некоторые выживают ради кого то а некоторые за счёт кого то и все равно все ценят жизнь и хотят жить а кто не хочет тот умирает :)))

Извините а вы о чем ? По-моему тема Химии в другом кабинете тут про любовь и эгоизм .

Читать еще:  Любовь в 21 веке

Любовь — это явление избытка. Ты полон счастьем, и ты делишься им с другим человеком. Это исключительно альтруизм, а никак не эгоизм.
А вы с любовью путаете ее противоположность — жадность.

Альтруизм ?:))) смешно :))) очень смешно . альтруизм это слово которое не имеет никакого место в нашем с вами в трехмерном пространстве . Альтруизм это не тут . придумали противоположность неуместный .

для меня любовь — это пытаться сделать счастливым другого человека. заботиться о нем в разных сферах жизни. быть и подругой, и любовницей, и напарницей, и где-то в роли матери, если надо.
каждый проявляет себя в любви по-разному. кто-то хочет любить, а кто-то — быть любимым. мне кажется, что все-таки любить — это пытаться бескорыстно что-то дать человеку. сделать для него то, что не сделаешь для чужого.

А почему это хотите делать именно вы ? Пусть кто то другой сделает это место вас . ;))) это хотите сделать вы потому что у вас есть интерес к этому человеку . а вы можете заботиться о человеке который противен вам ? Нет ? Почему это ? Не в ваших интересах наверное . Очень эгоистичны вы :))))

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Эгоизм к любви отношения не имеет

Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них».

Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют — «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки или рычага, нажав на которые можно было дозировать энергию любви — «вот Маша хорошая — я ей дам энергию любви, а Саша плохая — ей не дам» Это игра ума и не более того.

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг — всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.

Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный — он дарит миру радость. Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки — они своим присутствием способны и согреть искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно — края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд. Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя, но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе — фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила — себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.

У нас у всех по сути одна задача на всех — познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания — тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм, если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов — 80% людей

Любящих себя — 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

  • вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли , жалость, страха, вины, стыда и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
  • стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм — все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
  • занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)

Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

  • пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
  • пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)

Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание — одиночество, игнор, потому в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Читать еще:  Муж и два любовника

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви. опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Лявенко

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Любовь и эгоизм

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель, чрезвычайно устойчиво. Эгоизм выступает как синоним себялюбия.

Любовь – феномен изобилия, избыточности; её источник – сила дающей личности. Любовь – это утверждение и продуктивность, «она стремиться к созиданию и творчеству». Любовь у другому тогда только добродетель, когда она изливается из этой внутренней силы, но она – зло, если будет проявлением неспособности быть самим собой (Ницше).

Мысль о том, что эгоизм есть изначальное зло и что любовь к себе исключает любовь к другому, не ограничивается лишь рамками теологии и философии, но стала избитой идеей, внушаемой дома, в школе, в кино, в книгах – всеми способами социального внушения. «Не будь эгоистом» — эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу».

Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.

Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …

Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последней?

Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.

Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …

Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …

Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.

За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.

Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха.

Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.

Читать еще:  Как проявить любовь к мужчине

В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.

У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.

Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?

Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …

Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.

Записки белого мага

Каждый человек личность, мир, вселенная… Поэтому у каждого свое соотношение между «я» и окружающей действительностью. Очень часто «Я» очень сильно перевешивает и становится причиной конфликта с теми, кто находится рядом с человеком. И чем ближе человек, тем сильнее конфликт. Отсюда растут корни конфликтов внутри большинства семей, человеку трудно оценить себя самого адекватно, а свои желания, чувства всегда кажутся намного важнее чувств окружающих.

Здесь стоит помнить о том, что такое семья и для чего она дана человеку… Семья изначально предполагает продолжение рода человека, но и одновременно реализацию своих личных интересов (понимание, секс, поддержка, хорошие эмоции). Понимание этого дает возможность понять действия окружающих тебя близких людей и действовать уже не от «я», а от «мы».

Почему же вообще в жизни каждого человека встает такая проблема? Дело в том, что эгоизм и любовь во многом схожи. Они дают человеку возможность почувствовать себя счастливым, значимым… Но счастливым по разному: счастливым в семье или счастливым самому по себе; значимым для близких или значимым для себя.

Социально ориентированный человек всегда скажет, что эгоизм это плохо, интраверт скорее согласится с необходимостью эгоизма, ведь только так он может сохранить свой внутренний мир. Как соединить, казалось бы несоединимое: любовь и эгоизм? И надо ли это делать.

Все зависит изначально от цели жизни человека, если это звучит слишком громко и многим с этим определиться сложно, то от текущих целей человека и его позиции в обществе.

Если человек один, то любовь и эгоизм для него становятся чаще всего единым целым. Человек любит ради самого себя, ради реализации своих желаний и потребностей. Как часто мы слышим: «я ради любимого человека – горы сверну!». Но в начале предложения стоит «Я», а не любимый… Сверну горы, чтобы любимому человеку что-то доказать и показать… А нужно ли это любимому. Да, какая разница! Я докажу… Я! Я. Я.

Что хочет мужчина от любви (любимой девушки)? Прежде всего реализации своей значимости: я буду ее защищать (правда не знаю как и от кого), я ей нужен (правда не знаю зачем), я мужчина (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: секс…

Что хочет девушка? Я ему нужна (потому что я одна такая), я сделаю его счастливым (и пусть попробует сопротивляться), я буду самой лучшей женой (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: романтика, подарки…

Сложно не заметить, как сильно отличаются желания и как мало они пересекаются изначально. Чтобы из отношений, пары, выросла семья нужно забыть о «я» и подумать о «мы». Создание нормальной семьи возможно только при достижении понимания и готовности отдавать часть себя просто так, не требуя ничего взамен. Отсюда опять таки можем заключить, что любовь это не эфемерные возвышенные чувства, а прежде всего готовность принять и понять человека таким, каков он есть. Подарить себя любимому человеку, но опять таки не эфемерно (достать луну с небес), а в реальной жизни (дать побольше отдохнуть).

Любовь — это способность забыть о своем эгоизме и удовлетворить эгоизм любимого человека…

Так может быть вообще отказаться от своих эгоистических побуждений? Ни в коем случае!

Помните ветхозаветные слова? «Возлюби ближнего, как самого себя» Если человек не любит самого себя, то он не способен полюбить еще кого-то… Доля здорового эгоизма делает человека ЧЕЛОВЕКом. Но! Только лишь доля.

Если брать в процентах (позволим себе такую абстракцию), то в реальной жизни хорошо, когда человек в 50% случаев думает о себе и в 50% — о других. Во всем должен быть баланс!

Нет любви без эгоизма, и нет эгоизма без любви!

А дальше поговорим о семье.

Целеполагание любой семьи при ее возникновении – продолжение рода, вне зависимости от идеологических соображений супругов, их материального благосостояния и физического состояния. Исходя из этого, рождение детей является безусловным условием нормального существования семьи. И вот тут появляется совершенно новая ситуация. Человек только что смирившись с чувствами и потребностями своего любимого человека, сталкивается с тем, что своих потребностей должно стать еще меньше… Это напрямую зависит от количества детей, один ребенок – 33% свои потребности; 33% потребности любимого человека; 33% потребности ребенка. Два ребенка: 25% свои потребности; 25% потребности любимого человека; 25% потребности первого ребенка; 25% потребности второго ребенка. И т.д.

То есть, если исходить из древнеславянских традиций иметь хотя бы 7 детей, то в итоге вы должны обращать внимание только на 11% своих потребностей…

Если каждый по честному отдает свою долю потребностей, то соответственно каждый член семьи получает в итоге 100%. Но это в теории, а поскольку дети более эгоистичны, на практике картина получается другая. Кроме того, если еще и кто-то начинает «тянуть одеяло на себя», то все начинает идти совсем не так, как было задумано…

Любите себя и других одинаково сильно

и только тогда счастье всегда будет Вашим попутчиком!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector