Fitness-orsk.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Свекровь ненавидит невестку совет психолога

Если свекровь — монстр: стратегия выживания

Зачастую в тот самый момент, когда невеста и жених обмениваются кольцами, свекровь продает где-нибудь на Avito свою тактичность и сразу же начинает «причинять добро и наносить пользу» молодой семье. А если две самых важных женщины в жизни мужчины начинают выяснять, кто же из них главнее, то до развода рукой подать. Как нейтрализовать свекровь? Разбирается Woman.ru.

31 января 2017 · Текст: Саша Глювейн · Фото: Getty Images, Rex Features/FOTODOM.RU, Legion-Media.ru, PhotoXPress, Instagam, Facebook

Мы намеренно пригласили прокомментировать вечно актуальную тему взаимоотношений невестки и свекрови психологов, имеющих разную гендерную принадлежность. Ведь тезиса о том, что одна и та же женщина одному любимая мама, а другой — совсем не любимая свекровь, никто не отменял. Любопытно, что наши постоянные эксперты в итоге дали невесткам похожие советы, но их объяснения, почему надо поступать так или иначе, имели совершенно разные обоснования.

Знать в лицо

Светлана Бояринова

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка», — делится опытом известный семейный психолог Светлана Бояринова. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше».

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Но кому из нас есть дело до каких-то скучных правил, когда те самые бабочки порхают в животе, а на пальце поблескивает вожделенное кольцо?

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать.

  1. Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  2. Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
  3. Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  4. Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  5. Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж. », но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

Читать еще:  Почему тянет к человеку психология

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло наш эксперт.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Чем яснее определены границы и правила поведения в семье, тем меньше поводов для склок. Поощряйте конструктивные поступки, открыто протестуйте против деструктивных — и все вас поймут, жизнь постепенно наладится», — рекомендует Виктор Пономаренко.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Что делать, если я ненавижу свекровь: мудрым невесткам на заметку

Счастливы те женщины, чья свекровь живёт далеко и редко приезжает в гости, да ещё и не лезет в уклад семьи. К сожалению, подобные случаи – редкость, недаром на слуху крутятся столько курьёзных и грустных рассказов насчёт отношений невестки и матери её мужа. Если при встрече с приятельницами вы снова и снова возмущённо восклицаете «Ненавижу свекровь, что делать?!», значит, тоже очутились в неловкой ситуации. Сочувствие и поддержка подруг помогают временно снять нервное напряжение, но не решают проблему. В первую очередь вам стоит разобраться, почему между вами испортились отношения и как найти подход к маме мужа.

Причины плохих отношений со свекровью

Ненависть – сильное чувство, и возникает оно неспроста. Не могли же вы однажды проснуться и почувствовать жгучее отвращение к матери мужа без причины и мысленно произнести: «Ненавижу свекровь!». Личная неприязнь возникает постепенно, по крупицам набирая вес. Но всегда есть какие-то предпосылки – зёрна вражды. Самые распространённые причины плохих отношений со свекровью следующие.

Вы захомутали её сына

Ваша свекровь жила себе и не тужила, получая в любой удобный момент внимание от любимого сынка. Но тут появляется какая-то молодая стерва и уводит его из гнезда. Редко какая свекровь признается, что ревнует сына, но подсознательно вся кипит от злости, видя свою невестку. Чувство собственности заставляет женщину выискивать в супруге сына недостатки, влезать в их отношения и всячески способствовать нарастанию негатива между членами этого треугольника.

Новоявленная жена, если совсем не дурочка, чует кожей недобрый взгляд «мамы» и отгораживается от неё или вовсе вступает на тропу войны. В итоге страсти накаляются, негатив, исходящий с обеих сторон фронта, сжигает все мосты, и невестка тоже начинает ненавидеть свекровь, а иногда заодно и мужа. Взрослые женщины ведут себя совершенно по-детски, но не хотят сами себе отдавать отчёт в происходящем. Чаще всего наибольший урон в этой ситуации получает муж: он мечется между двух огней, боясь сказать лишнее слово, чтобы не получить эмоциональный взрыв жены или мамы.

Хорошо, когда кто-то ставит наконец жирную точку и перестаёт участвовать в дурацких играх. Однако многие женщины, как свекрови, так и невестки, идут до победного конца, иногда руша брак, который мог бы стать счастливым.

У вас разные взгляды на воспитание детей и быт

Если вы стали ненавидеть свекровь именно из-за её советов насчёт детей и их воспитания, поверьте, что не одиноки. До рождения внука или внучки она могла быть просто душкой, и вы мечтали о совместных прогулках с коляской и милых разговорах о пелёнках и распашонках. Но мечты не всегда сбываются, и, родив ребёнка, можно не узнать родную бабушку вашего чада.

Вы, как современная мама, хотите пользоваться благами цивилизации: подгузниками, стиральной машиной и радионяней, а свекровь настаивает на марлевых трусах, кипячении в жестяном ведре и тесном контакте с младенцем без перерыва на еду и уединение с мужем? Не надейтесь, что такое поведение лишь временно. На смену одним спорам приходят другие. «А вот мы в своё время успевали и на двух работах работать, и гладить всё от пододеяльников и носков, готовили первое-второе-третье, и ничего!» – скажет вам свекровь, когда вы робко попросите её о помощи или просто неосторожно заявите о своей усталости. А что будет, когда вы разрешите своему ребёнку гулять до десяти вечера, а не до шести, как хотела бы этого бабушка? В общем, скорее всего проблемы в области воспитания есть или будут в большей или меньшей степени.

Если вы решительная девушка и устали от ностальгии свекрови по прошлому, углубитесь в историю вместе с ней. Вспомните, как в старину женщины пили мышьяк для красоты и бледности лица. Восхититесь тем, как ваша знакомая держала в одиночку хозяйство из пяти коров и огород на 16 соток, а потом сошла с ума и побрилась налысо. В общем, приведите железный контраргумент, если не боитесь негативной реакции.

На быт у современных девушек тоже взгляды попроще. Но поверхностная уборка раз в неделю и заказанная пицца взамен борща могут не устроить консервативную свекровь. Ведь раньше русская баба вообще не спала: доила коров, косила сено, нянчила детей, а ночью вязала всей семье носки. А самое главное – и слова поперёк мудрой свекрови не говорила и «мамой» её величала.

Тесный контакт поколений неизбежно вызывает споры и разногласия, но вот его интенсивность зависит от конкретных индивидуумов. Поэтому трудно сказать, что делать, если вы не любите свекровь, похожую по характеру на Фрекен Бок.

Вы делите власть в доме

На одной территории весьма трудно ужиться двум женщинам. Обе претендуют на звание лучшей хозяйки, а взгляды двух разных поколений редко когда совпадают. Если свекровь и невестка – лидеры по натуре, то борьба за трон в доме неизбежна. Каждый хочет отстоять своё главенство, что порождает настоящую вражду и ненависть. А страдают от этого они обе и ни в чём неповинные члены семьи.

Если вы и вправду делите одно жильё, то оно наверняка изначально принадлежало свекрови и её семье в лице мужа и сына. Поэтому она там действительно королева, и глупо качать свои права, да и бессмысленно. Другое дело, если вы и не пытались завоевать трон, а она всё равно всячески вас унижает, доказывая ваши птичьи права. Вот здесь назревает вопрос: зачем свекрови вести себя так некорректно? Возможно, что у неё комплексы, страхи или невроз, а вы стали стрессовым фактором и нарушителем её привычного уклада жизни. Поэтому не вините себя и не ищите в себе проблему, если знаете, что ведёте себя адекватно. В этом случае перестать ненавидеть свекровь, как по щелчку пальцев, невозможно, требуется время и работа над собой и отношениями с матерью супруга.

Отягчающие обстоятельства вражды

Легко раздавать советы, если не знаешь, насколько тяжело бывает ненавидеть свекровь: только и думаешь, что она в очередной раз выкинет. Однако есть такие обстоятельства, при которых общение с мамой мужа превращается в настоящую пытку. Сочувствуем, если свекровь:

  1. Живёт вместе с вами. Квартирный вопрос в нашей стране стоит очень остро. Не все молодые семьи могут позволить себе собственный уголок, поэтому часто вынуждены делить территорию со своими родителями. Некоторые свекрови могут со стороны показаться просто душками, а в стенах своей трёшки становятся извергающими проклятия и адский огонь чудовищами. Невестке ничего не остаётся делать, как тихо или открыто ненавидеть свекровь и спрашивать советов у подруг или психолога. Девушка находится в материальной зависимости и априори проигрывает битву. Из-за неравного положения семейная обстановка ещё больше накаляется.
  2. Имеет единственного сына. То есть вашего супруга. В этом случае вся её материнская любовь и забота направлены исключительно на него, а вы, получается, заритесь на её сокровище. Загребущие невесткины лапки раздражают многих не чающих души в своём сыночке мам. Ведь именно мать знает, как надо за ним ухаживать, чем кормить, где промолчать и какие он любит носочки. А всё, что идёт вразрез с её мнением и знаниями, воспринимается в штыки. Поэтому ваши попытки вести себя со своим мужем так, как вы считаете нужным, вызывает по меньшей мере кучу замечаний. И вы вначале снисходительно улыбаетесь, потом выказываете недовольство, и апогей ситуации – открытая конфронтация ввиду вашей ненависти к свекрови.
  3. Мать-одиночка. Подсознательно она воспринимает вас как свою конкурентку. Потому что сын – её главный мужчина, и свекрови не на кого больше тратить свою энергию. Она подсознательно боится, что теперь осталась совсем одна, а вы настроите против неё любимое дитя. Хотя наверняка вовсе и не собирались так поступать. Свекровь приложила много усилий, чтобы вырастить в одиночку своего сына, и без боя она его не отдаст какой-то там вертихвостке. Пренебрежительное отношение мамы мужа, которая воспитывала его без отца, сказывается на вашем с ней общении, и чаще всего приводит в итоге к ненависти.
  4. На пенсии, и ей скучно. Вот уж где тяжёлый случай! Когда женщина уходит на заслуженный отдых, а подруг и интересного увлечения у неё нет, то невестке не позавидуешь. Свекровь, может, и имеет исключительно благие намерения, наведываясь в гости по три раза на день и звоня поболтать на пару часиков, но такое поведение конкретно раздражает. Вы стискиваете зубы, натужно улыбаетесь и общаетесь с матерью супруга, но после этого чувствуете, что выжаты как лимон. Многие дамы не перестают ненавидеть даже бывшую свекровь-пенсионерку – настолько она их замучила.
Читать еще:  Стоит ли писать мужчине первой психология

Печально, что свекровь вам докучает и вызывает негативные эмоции. Такая ситуация опасна, так как часто приводит к лишним ссорам между мужем и женой. Разлад в семье из-за вражды между свекровью и невесткой может спровоцировать развод. Поэтому нужно вовремя остановиться, взглянуть на всё происходящее трезвым взглядом и попытаться что-то предпринять.

Поднимаем белый флаг: психологическая помощь для хитрой невестки

Если вы не любите свою свекровь, можете убиваться горем и жаловаться подругам и мужу сколько угодно, только это вряд ли поможет так же, как психология. Изучите универсальные рекомендации по налаживанию отношений со второй главной женщиной в жизни вашего мужа. Ответ на вопрос «Что делать, если я ненавижу свекровь?» психология не осветит конкретно, наука может лишь дать несколько общих советов:

  1. Ведите себя вежливо и терпеливо. Не показывайте свой гонор, поступайте мудро. Чем больше вы будете протестовать, ругаться и неистовствовать, тем хуже станут ваши отношения со свекровью. Попробуйте действовать методом от противного – ведите себя как ангел, вежливый, услужливый, ласковый и терпеливый. Наверняка свекровь просто опешит, станет размышлять над вашим и своим поведением, а потом хоть немного успокоится.
  2. Проводите время вместе вне дома. Вы хоть раз предлагали ей пройтись по магазинам? А сходить в кафетерий? Попробуйте примерить на себя роль её подружки и поболтать с ней о чём-нибудь нейтральном. Хитрая невестка изучит во время беседы вкусовые предпочтения свекрови и будет правильно использовать эту ценную информацию в дальнейшем: подарит, например, ту понравившуюся сумочку или принесёт домой любимое пирожное. А только что воевавшая с вами женщина подумает, что не такая уж вы и противная особа.
  3. Не стремитесь быть главной и доказывать правоту. В этом просто нет смысла. Свекровь намного старше вас и явно не изменится по характеру. А вам в дальнейшей семейной жизни пригодится умение подстраиваться и быть эмоционально гибкой. К тому же можете соглашаться со свекровью, а делать всё немного по-своему. Так вы быстрее добьётесь своих целей, только более спокойным путём.
  4. Дарите комплименты свекрови и мужу. Приятные речи и похвала порадуют любого человека. Начинайте делать комплименты мужу и его маме осторожно, чтобы это выглядело естественно. Они оба должны находиться вместе и услышать ваши дифирамбы. Например: «Дорогой, сегодня твоя мама так чудесно приготовила рагу, что я чуть язык себе не откусила», а по отношению к мужу тут же скажите: «Виктория Кузьминична, ваш сын такой галантный! Вы воспитали в нём настоящего мужчину!». Так вы сразите ваших близких наповал, и цель, то есть их хорошее настроение, будет достигнута.
  5. Не вмешивайте в конфликт детей. Если вы не в ладах со свекровью, то ваши дети, наоборот, могут души не чаять в бабушке, как и она в них. Не сталкивайте лбами родную бабулю и её внучат, оставьте все склоки только между вами. Иначе вы поставите в невыгодном свете именно себя.
  6. Не мстите. Замышляя зло, вы отравляете себе существование, наполняясь негативом. Вместо обдумывания пакостей, лучше уделите время любимому делу, прогулке с мужем или друзьями, походу по магазинам. К тому же месть – прямая дорога к непрекращающейся вражде со свекровью, а ещё доказательство вашего прямого вклада в развязывание войны.
  7. Не жалуйтесь мужу на свекровь. Представьте себя на месте супруга: мама вырастила его и воспитала, а вы регулярно очерняете её. Если серьёзных проблем со свекровью нет, лучше не упоминать вообще при муже о вашей вражде. Решайте вопросы подобного рода самостоятельно. Неизвестно, на чью сторону встанет супруг после жалоб – вашу или мамы.
  8. Обратитесь к психологу. Если чувствуете, что не справляетесь с натиском свекрови, лучше обратиться к психологу. Знание человеческой натуры и поиск слабостей у оппонента дадут вам весомые преимущества. В конце концов, если вас так сильно, вплоть до ненависти, задевает свекровь, значит, с вашей самооценкой и нервной системой явно не всё в порядке. Специалист вместе с вами проработает ситуацию, научит по-другому реагировать на происходящее, усилит психологическую устойчивость к стрессам.

А лучшим шагом к сближению со свекровью станет дружеская беседа, в которой вы сможете ненавязчиво выяснить причины её придирок и озвучите свои переживания. Возможно, она и знать не знала, что доставляет беспокойство, и впредь станет вести себя гораздо корректнее. Надеемся, что ваши отношения со свекровью нормализуются, и вы начнёте жить с ней в мире и согласии.

Ненавижу свекровь. Что делать? Советы психолога

Про отношения невестки и свекрови слагаются песни, об этом снимают комедии и пишут анекдоты, вот только самим невесткам от этого легче не становится. Извечная проблема с «невыносимой свекровью» продолжает существовать. Возможно ли как-то разрешить этот извечный конфликт? Конечно! Главное, выбрать правильную тактику и придерживаться нескольких правил.

Два главных правила для всех невесток

Правило №1

Первое, что следует уяснить невестке, так это то, что свекровь объявляет войну не ей, а за место, которое та занимает в сердце ее горячо любимого сыночка. Еще недавно, именно мама была главной женщиной в жизни ее сына, а теперь на пьедестал взошла чужачка — жена. Поэтому, не стоит пытаться заменять любимому маму, достаточно оставаться просто его любящей женой.

Правило №2

Еще стоит запомнить, что регулярные жалобы мужу на его маму, на то, что она говорит, делает, любые негативные высказывания в ее сторону — все это разрушает ваши отношения с любимым. Да, он уже взрослый и самостоятельный мальчик, но мама для него всегда останется самым близким и родным человеком, которого никому не дозволено ее оскорблять.

Это же правило работает и в обратную сторону — укрепив и наладив отношения со свекровью, все наладится и с любимым. Возможно, он и не говорит об этом, но ему тоже неприятно смотреть на ваши скандалы.

Золотая свекровь

Думаете такие существуют только в параллельной вселенной? А вот и нет! Такой сценарий развития возможен при некоторых условиях, например, если:
• Вы проживаете под разными крышами. Правильно, когда новая семья переезжает на другую жилплощадь, вот только не всегда такая возможность имеется. В противном случае постоянные трения практически обеспечены. Две хозяйки на кухне — это слишком. Вкусовые предпочтения, привычки, способы приготовления блюд, подход к уборке и многое другое — все это разнится, а свекровь еще и пытается научить «невестку-неумеху» как «правильно», что, естественно, не устраивает последнюю. Но увы, тут либо разъезжаться, либо пытаться выстраивать дипломатию с широкой доброжелательной улыбкой.

И не забывайте про подарочки.

• Кроме вашего мужа в семье есть другие дети. Да-да, если кроме него есть еще кто-то, то вам очень повезло. Тогда вы не «отберете» единственного сыночка, и у свекрови будет кто-то, на кого можно перекинуть всю любовь и заботу.

• Свекровь деловой и очень занятой человек. В идеале, если у нее свой бизнес или имеется очень любимое дело, которым она постоянно загружена. В таком случае у нее просто не будет хватать времени на то, чтобы лезть в вашу семью и заниматься нравоучениями.

Но все обстоит совершенно иначе, если:
• Вы живете вместе со свекровью.
• Ваш муж один ребенок в семье.
• Ваш любимый самый младший или очень долгожданный ребенок.
• Любящая мама растила и воспитывала его в одиночку, работая при этом на 5 работах.
• Свекровь пенсионерка и абсолютно свободный человек, без каких-либо увлечений.

Читать еще:  Школьный психолог зарплата

Чем больше пунктов относится к вашему случаю, тем тяжелее будет налаживать отношения, но безвыходных ситуаций не бывает!

Как ужиться со свекровью

Вежливость — сильное оружие. Не стоит вестись на провокации, которые, возможно, будут исходить со стороны свекрови.

Не отвечайте грубостью на грубость, старайтесь всегда быть тактичной и вежливой. Если нападки свекрови будут регулярными и необоснованными, скорее всего, это заметит и ваш муж, вряд ли он будет молчать и сам поговорит со своей матерью.

Постарайтесь найти что-то общее между вами

Из-за разницы в возрасте это будет сделать нелегко, но попробовать лишним не будет. Может, она увлекается спортом, или любит ходить по магазинам? А может ей очень нравится готовить?

И всё же лучше найти точки соприкосновения.

Попробуйте разделить какой-то ее интерес, задавайте ей вопросы на темы, где она специалист. Пригласите ее в кино или театр с участием ее любимого актера, посетите вместе салон красоты или спа. Ведь несмотря на то, что она ваша свекровь — в первую очередь она женщина, с соответствующими интересами и желаниями.

Никогда не жалуйтесь любимому на его маму

Мужчины вообще терпеть не могут женские склоки, а уж когда в этом участвуют две любимые женщины, то и говорить нечего. Когда по одну сторону жена, а по другую мама, ему сложно принять чью-то сторону, потому что оба варианта заведомо проигрышные. И даже если он сам иногда позволяет себе нелестные выражения в сторону матери, это не значит, что подобное дозволено и вам.

Не ставьте муже перед выбором: я или она.

И тем более нельзя ставить любимого перед выбором «или я, или она» — жен может быть много, а мать одна — его выбор очевиден. А чтобы сгладить отношения со свекровью и не запускать взрывной механизм — даже если вы живете порознь — звоните иногда его матери и просто болтайте, узнавайте о ее делах, о ее здоровье, ей это будет очень приятно.

Дайте понять свекрови, что она нужна вам

Свекрови очень тяжело смириться с тем, что любимый мальчик, которого она долгое время растила с такой любовью и заботой, вдруг отлучается от нее. До этого момента она жила для него и ощущала свою нужность. А теперь она считает себя брошенной и ненужной, оттого и начинаются проблемы.

Маме нелегко расстаться с любимым мальчиком.

Сгладить последствия разрыва можете вы сами — своей заботой о ней. В ход идут все те же звонки и общение, просите иногда ее в чем-то помочь вам, дайте ей понять, что она по-прежнему нужный человек. То, что для вас может казаться мелочью, для нее будет приятно.
Не пытайтесь объединяться с кем-то против свекрови

Как бы сильно не хотелось, делать этого нельзя. Такие вещи не отличаются стабильностью и в один момент ситуация может обернуться против вас. Иногда, конечно, можно обсудить со снохой, например, россказни свекрови, но не заходите слишком далеко. Восстановить репутацию после такого разоблачения и наладить отношения практически невозможно.

Не скупитесь на комплименты и приятности для свекрови

Какой женщине не нравятся комплименты? А когда приятные слова исходят от невестки — это приятно втройне. Конечно, не нужно хвалить за все подряд и слишком часто, иначе это будет выглядеть как лесть, а ее уже никто не любит. Пик мастерства невесток — иногда признавать свое несовершенство и превосходство свекрови в чем-то. Да, это может быть неприятно и тяжело — зато эффект от этого поразительный.

Немало женщин пытаются использовать тяжелую артиллерию и начинают манипулировать детьми — ставить табу на общение с бабушкой, настраивать их против нее и т.п. Помните, ваши отношения со свекровью — это одно, вы с ней чужие люди. Для детей же она родной человек, она их бабушка и они не виноваты в том, что взрослые никак не могут поладить.
Эти основные советы помогут сблизиться со свекровью и понять мотивы ее поведения.

Как правило, самые серьезные трудности возникают на старте семейной жизни. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, свыкаются с особенностями характера каждого, отношения начинают налаживаться сами по себе. И помните, принимая решение выйти замуж за любимого человека, вы автоматически принимаете всех его родственников.

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Фраза «Не вклинилась бы в нашу связь его мамуля, семья бы уцелела» в устах разведенных женщин стала расхожей. Действительно ли каждая «среднестатистическая» свекровь откровенно ненавидит невестку и готова любым способом разрушить брак сына – вопрос, волнующий многих. В особенности если отношения мужа с женой до статуса идеальных не дотягивают и недопонимание присутствует.

Почему свекровь не любит невестку: психология отношений

Потенциально негатив в дуэт «свекровь-невестка» закладывается подсознательно, при появлении у женщины сына-младенца. Стремление «слепить» из него образцового мужчину, отвечающего ее представлениям о душевном друге, рыцаре-защитнике, свойственно большинству мамаш – счастливых или несчастливых в семейной жизни. Для матерей-одиночек же это становится идеей фикс. В своем мальчике-идеале мать видит опору в будущем.

Когда «плод» ее воспитательных усилий вырос и надумал жениться, мама-свекровь оказывается перед фактом: у парня назрела смена приоритетов и позицию «женщина-1» пришло время занять его пассии. Риск утратить лидерство в сердце ребенка (пусть и взрослого уже) реален, свыкнуться с этим непросто. Мысль, что сноха так преданно, как она, любить ее дорогое дитя вряд ли способна (а тем более ухаживать за ним), нешуточно беспокоит свекровь.

Так в пару «невестка-свекровь» закрадывается недоверие. Кстати, оно обоюдное: каждая из участниц мини-группы относится к противоположной стороне настороженно. При знакомстве третий человек на первых порах воспринимается как «посторонний». Сумеет ли он позже превратиться в лицо близкое, стать другом-союзником, зависит от обеих участниц-женщин. Умная невестка с задачей справится. А вот как найти общий язык со свекровью – разговор отдельный.

Ошибки снохи: как их избежать во имя мира

В списке наиболее частотных невесткиных «проколов» – 5-6 основных «пунктиков». Опишем их.

  • Демонстративное выражение чувств к объекту любви. Бесконечные обнимашки-поцелуйчики «на людях» (в том числе и при родне) – правило дурного тона. Ведите себя сдержаннее.
  • Рассказы о «плюсах» своей мамы. Она может отлично готовить-стирать-убирать, быть милой в общении, но свекровь такую информацию истолкует как намек на собственные недостатки. Оно вам надо?
  • Критика «отживших» подходов свекрови-ретроградки к кухонным и бытовым темам. В доме вы «новичок». Согласовывать действия можно, менять же устоявшийся порядок – некорректно.
  • Чрезмерная любовь-восторженность по поводу взглядов-привычек «любимой» свекровушки. Путь от безоговорочного поначалу «слияния душ» до недоразумений и конфликтов бывает порой так короток!
  • Стремление видеть в «свекрови-разлучнице» причину всех бед, по принципу «онажесвекровь» – значит, виной тому, что супруг опаздывает-пьет-гуляет. Ищите корень зол в себе, а не в «его мамочке».
  • Настойчивая изоляция внуков, желание удалить их от старшего поколения, руководствуясь тезисами «бабушки-дедушки всегда балуют», «бабушки наговаривают и вредят воспитанию» и т.п.

Как от негативного «Свекровь ненавидит невестку» перейти к позитивному «Свекровь-союзник»: советы психолога

  • Никогда на выставляйте маму мужа в облике злобной Бабы-Ежки или монстра-разлучника; отзывайтесь о ней по-доброму.
  • В стремлении ужиться со свекровью вооружитесь терпением и тактом, готовностью выслушивать ее рекомендации спокойно, отыскивая в них не подвох, а рациональное зерно.
  • Проявляйте суперзаботливость, вкладывая в материнские и супружеские обязанности свою душу, – незамеченным это не останется.
  • Советуйтесь со свекровью, находите общие с нею интересы: в ведении хозяйства, организации досуга, – так у вас появится свекровь-друг.
  • Не пытайтесь избавиться от свекрови, не лишайте постаревших членов семейства контакта с вами – почаще названивайте им, информируйте о планах, вовремя оговаривайте «непонятки».
  • Знаки внимания – не мелочь для людей немолодых. Важна не конкретика (продукты, предметы обихода, нитки-спицы ли для вязания), а живое участие в их жизни.

Свекровь-союзница – это не миф

В роль подружки-приятельницы свекрови вживаться необязательно – позиция понимающей и доброжелательной советчицы для нее куда уместнее. Но чтобы вписаться в эту «комфортную» для себя нишу, понадобится усвоить цепочку правил.

  • Вы взращивали свое чадо для счастья – не мешайте ему достичь этого с его же избранницей. Советы-рекомендации придержите до момента, когда о них попросят.
  • Не вынуждайте сына метаться в тщетных попытках примирить-сблизить два отрицательно заряженных полюса. Пожалейте его, будьте мудры и терпимы.
  • Не докучайте молодой паре визитами, наездами, постоянным контролем, критиканством. Соблюдайте дистанцию, – это испытанный метод ухода от неурядиц и разладов.
  • Быть «всезнайкой», всюду лезть с советом-помощью – опасная тактика. Выжидание выигрышнее: вы не навязываетесь, а молодежь экспериментирует. Возникнет нужда – позовут.
  • Не противьтесь «странной» установке невестки-матери отгородиться с младенцем от всех, включая родственников. Такое случается. Поверьте: подрастет малыш – положение изменится.

Доверие и тактичность – ценнейшие качества. Помните об этом – и будете вознаграждены не единожды, по всем статьям: как мать, свекровь и бабушка.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector